perubahan

hurmm ku ingtkan perubahan yang kulakukan membawa kegembiraan dalam hidupku namun aku makin tertekan kerana aku merupakan informer tak bergaji mereka dan mereka still mencari aku w/pn aku tidak mengendahkan segala pertanyaan dan panggilan telefon mereka. kejamkah aku berbuat demikian? tapi aku berbuat demikian ada sebabnya.. sebabnya aku terlalu penat.. penat utk menjadi informer.. aku dah xlarat jadi mentor pada semua org.. kenapa aku jadi begini? kerana apa kah? entah la aku pun xtahu cuma aku rasa xlarat nak jawab semua pertanyaan2 itu.. aku betul2 penat.. cukup la selama 5 semester aku kepenatan menghadapi semua ini.. aku bertambh penat apabila aku dengar yang aku ini hanya dipergunakan dan diperalatkan semata-mata demi kepentingan mereka cuma aku yang tidak menyedarinya ... owh tuhan.. berdosakah diriku kepada kawan-kawanku.. aku tidak tahu.. adakah aku berhak berbuat demikian.. pasti bermacam2 sangkaan mereka terhadapku.. ada yang mengatakan aku merajuk dengan mereka dan adanya yang menanyakan sama ada aku sibuk atau ada masalah .. entah lah.. aku masih diam membisu tidak menjawab pertanyaan mereka dan membiarkan ianya sepi di angin lalu.. aku tahu aku hanya diperlukan bila mereka memerlukan . jika tidak aku tidak wujud di kalangan mereka atau di hadapan mereka.. ahhh aku pn xtahu kenapa aku blh berfikir demikian.. aku harap aku kuat melakukan perubahan ini kerana ini juga demi kebaikan diriku.. aku kena fokus pada pelajaran.. tidak boleh terlampau baik mengajar diaorg sedangkan keputusan aku sendiri tidak sebaik mereka.. tapi jika aku berbuat demikian adakah mereka akan mengatakan aku ne kera sumbang... tapi kenapa nak peduli apa orang kata. mereka hanya tahu mengata tapi tidak tahu akan sikap mereka sendiri.. hanya tahu menilai orang lain tapi diri sendiri.. aku juga begitu jadi aku tidak blh menyalahkan mereka kerana aku juga seorang manusia biasa yang tidak lari dari melakukan kesilapan.. cuma kali ini aku ingin menjadi pendiam.. huh.. aku harap aku blh lega dengan keputusan yang aku buat ini.. insya allah.. perubahan ini ke arah kebaikan... aku blh lakukannya dan fikirkan yang positif.. chaiyok!!!

peningnya kepala kuu........

arghhh.. kenapa jadi begini.. habis lah klu kakak ku jd singgah rumah aku masa anak saudara ku dtg sini.. pasti kakakku akan bertanyakan mana kereta ku.. ah sudah.. haruskah aku memberitahu keadaan sebenar, perkara sebenar yang berlaku.. klu tidak dari mana aku hendak pinjam kereta lagi.. ahhhhhhhhhhhhhh.. aku jadi buntu.. kalau begini aku blh dapat migrain ... sakit kepala ku.. aku xtau nak wat pe lagi.. kereta aku xmungkin siap dalam masa sekejap..

penat

hari2 yang kulalui selepas tragedi sabtu lepas amat memenatkan.. klu blh menjerit, aku teringin menjerit, klu blh menangis aku ingin menangis sepuasnya.. tapi apa guna itu semua.. bkn blh hlgkan tekanan dalam diri ku dan kepenataan yang di alami... aku gagahkan juga menaip malam ne.. mana tau mlm ne mlm terakhir buat ku di sini.. ah aku merapu lagi.. entah ... dah fikiran bercelaru memang cm tu.. ada jer yang merapu.. banyak benda lagi xsettle.. ahh aku xtau patutkah aku sembunyikan tragedi ari sabtu dr keluarga dan rakan-rakan sepejabat.. entah.. aku xnak benda tu jadi kecoh.. aku xlarat nak citer berulang kali.. aku bkn kuat pn nak menceritakannya.. nanti aku jadi lemah semula.. ne pn paksa diri utk kuat menjalani liku-liku kehidupan yang telah tersurat.. tidak sabar rasanya ku ingin sujud padamu ya allah.. memohon kekuatan darimua ya allah agar aku lebih tabah menghadapi semua ini.. semoga hari mendatang esok hari adalah lebih baik dari hari ini dan hari-hari sebelumnya, insya allah.. amin ya rabbal a'laa min..

mampukah aku bertahan...

aku tidak tahu mampukah aku bertahan lagi.. mampukah aku berlakon seolah-olah aku ne kuat utk menghadapi semua yang berlaku.. aku xtau.. aku ingin memegang tangan seseorang yang mampu memberi kekuatan kepadaku sekaligus memberi kekuatan pada dirinya.. tragedi yang berlaku ptg sabtu lepas itu membuatkan aku lemah hingga hampir tidak mampu utk melangkah ke langkahan yang seterusnya dalam hidup ini.. kenapa semuanya berlaku bertimpa2 .. kegembiraan yang dikecapi hanya seketika.. semuanya musnah apabila tragedi itu menimpa diriku.. ya allah beratnya ujian darimu.. apakah maksudmu ya allah.. berilah aku kekuatan utk menghadapi semua ini.. kerana hingga ari ne aku masih lemah utk melangkah liku2 dalam kehidupanku.. aku ingin meminjam kekuatan seseorang agar aku mampu berdiri dengan kuat menghadapi segala ini sekaligus memberi kekuatan pada dirinya.. cuma aku bersyukur tragedi itu tidak meragut nyawa salah seorang dari kami..

Sakit dan Rindu..

alhamdulillah sakit dah berkurangan namun rindu makin menebal.. ku rindu tp xmampu nk meluahkan padanya.. nanti dikatakan aku ne hidung xmancung, pipi tersorong2 lak.. aku amat merindui saat2 awal perkenalan ku dengan sahabatku ini.. betapa gembiranya, betapa indahnya saat itu.. klu blh aku ingin sentiasa berada di saat itu namun ku tahu itu mustahil kerana semuanya telah berubah.. skrg ne mcm ada jurang yang besar di antara kami.. aku pn xtau.. ku pujuk diri ini .. kuatkan la diri menghadapinya ... aku kerap kali membaca ape yg kami bualkan dulu kat ym.. alangkah bahagia & gembiranya rasa hati ketika itu tidak seperti sekarang sunyi, sepi, pilu dan sebagainya,... aku inginkan saat itu .. ya allah apa dah jadi dgn diriku ini.. sekejap aku katakan aku blh terima, sekejap cemburu, sekejap marah, benci namun rindu yang selalu berkunjung di hati,.. apakah ertinya? kenapa perkenalan singkat itu mengusik hatiku.. aku pn xtau..aku amat merinduinya.. aku ingin bersembang dengnnya seperti dulu namun aku xada kekuatan utk menyatakannya.. lidah ku kelu, terdiam membisu.. jari jemari hanya mampu menaip di sini meluahkan apa yang hatiku rasa, teringin menghantar kata2 rindu padanya namun akalku menengah.. kerana aku tak tahu adkh dia juga merinduiku.. aku xtau sampai bila perasaan ini akan ada dlm diriku.. ku pujuk diri dgn mengatakan dia ada org yg sukai .. hipokrit kah aku.. mungkin.. tp mampukah aku gembira dengan mengatakan sedemikian rupa.. ahhh entah lah.. aku pn xtau...

Akhirnya..

akhirnya aku pasti perasaan yang kunjung tiba itu hanya mainan semata-mata.. aku kembali berfikiran waras kerana semua sikap rajuk ku beberapa hari ne ada sebabnya.. aku blh lupa bahawa hari wanitaku bakal tiba.. sebab tu la aku bersikap sensitif semacam jer.. hahaha.. dan aku blh terima persahabatanku dengan si dia.. aku dah blh tenangkan diri.. entah mcm mana aku blh jadi setenang begitu.. aku pn xtau.. mungkin kerana ada novel yang menjadi pendampingku.. oooii ingtkan ape yang jadi pendampingku.. rupa2nya novel.. hahkksshaksss... apa2 jer la aku ne.. apa2 pn aku dah blh anggap antara kami hanya sekadar sahabat.. tak mungkin lebih dari itu.. hahaha wat pe nak mengharap pada yang xpasti kan... yeaaaaa... esok cuti.. blh jejln.. dah ada planning nk p jalan tau.. hahahah... nak view beach la weekend ne... iye la tu sgt..

jiwang la sgt.. hahahah

mlm ne mimpi ape tah layan lagu yg jiwang2 karat.. huyoo .. ayat.. gempaq tu.. entahlah .. dengan layan lagu2 tu.. blh gak mengimbas kenangan lalu.. blh ingt saat2 indah masa berchating.. dengan sape eik.. teka laaa.. rasa2.. lagu yang sy dengar sape yang suggestkan.. ahh bermain teka teki lak saya ne.. cm la pembaca tau.. haaaa.hhaaa.. apa2 dah.. entah lah.. sya memang xreti nak terasa hati @ majuk lama2.. xmcm org tu majuk berminggu2.. dah la sya xreti nak pujuk.. tp alih2.. call member sya sbb tau member tdo umah sya.. pas tu mula la gosip depa mengenakan saya.. adushh.. susah la nk rapat ngn mana2 lelaki coz mesti kena gosip.. ape tah diaorrg ne.. suka2 nak padankan sya sesuka hati.. marah la konon, pada hal dalam hati.. hanya tuhan yang tahu.. ahakss.. blushing daaaa.. hehehe.. eeee gediknya aku mlm .. aku ke ne? hahahaha.. entah la.. bila aku sedih ku baaca kembali saat2 kami berchating dah cukup mengembirakan aku.. at least kami ada kenangan yg bergembira..