jiwa kosong.. hati sepi..

hurm, entah aa naper dr pg td lg diri ini suram, muram jer.. mungkin terkenangkan mak ayah yang berada di kampung.. maafkanlah anakmu ini kerana tidak berada di sisi kedua ibu bapaku... anakmu merantau mencari rezeki... rindunya rasa pada keluarga pada masa ne.. sunyinya kerana jiran2 telah pulang ke kampung halaman.. pilunya rasa hati bila mengenangkan suasana hari raya yang lepas.. alangkah gembira jika saat ini bersama keluarga menyiapkn juadah hari raya.. apa2 pn wahai sang bayu sampai rasa rinduku ini pada kedua ibubapaku.. aku rindukan belaian kedua ibu bapaku.. betapa diri ini dambakan kasih sayangmu.. namun aku telah diajar supaya tidak memanjakan diri.. mampukah aku berlakon bahawa aku setabah apa yang diperlihatkan.. jauh di sudut kecil ku memanggil kasih sayang itu..kenapa aku rasa sedih sgt mlm ne.. sehinggakan aku menangis, aku keseorangan di sini..jiwaku jadi kosong.. xtau arah mana yang nak ku tuju.. hati menjadi sesepinya..

aKu RaSa LeTiH....

diri ini rasa begitu letih sejak-sejak akhir ini.. rasa tdk kuat utk teruskan perjuangan yang belum selesai.. penat rasanya.. entah la.. tapi memang untuk beroleh kejayaan perlunya bertahan dan berkorban bagi mencapai kejayaan itu.. adakalanya bukan aku penat kerana mengejar kejayaan tapi aku penat menghadapi liku-liku kehidupan yang telah ditentukan untukku.. macam-macam yang berlaku sampaikan aku jadi pendiam sediam-diamnya, sehinggakan kawan baikku terfikir adakah aku lari dari dia kerana aku tidak dapat dihubungi.. aku rasa diam sementara itu mungkin akan menyenangkan semua orang, kan diam lebih baik dari berkata-kata.. kerana jika silap kata-kata yang diluahkan maka akan ada yang terluka.. aku terluka tidak apa kerana telah biasa dilukakan dan ada yang mengganggap aku tiada perasaan.. adakah aku begitu.. aku jua manusia yang punya perasaaan.. aku penat memikirkan dan menjaga perasaan orang lain tapi aku harus menjaga hati dan perasaan orang jika aku nak orang jaga perasaan aku.. adakah aku tidak ikhlas dalam perkara ini? entah lah.. mungkin juga kerana aku rasakan kekurangan dalam diriku.. mungkin kurangnya cahaya penyuluh hidup diri sendiri ini..

hati ini..

aku xtau nape mlm ne hati ini rasa begitu sunyi, pilu dan rasa keseorangan.. sedih bila kufikirkan aku ditinggalkan sendirian di sini.. beginikah selamanya hati ini.. kawan yang datang hanya sementara, hanya ada semasa mereka memerlukan aku.. apa kah lagi salahku di mata kawan-kawan hinggakan akhirnya aku bersendiri lagi.. aku ingin gembira, ceria selalu seperti org lain.. tidak layakkah aku untk mendaptkan semua tu.. aku tidak meminta banyak pun.. aku hanya inginkan secebis kasih sayang di hati para pembaca.. ingin rasanya ku menangis tapi air mata ini tidak ingin kuar.. katanya aku kena cekal menghadapi hidup ini.. aku mampu tempuhi semua ini tapi aku dah penat berkorban untuk mendaptkan kasih syg.. dr kecil hingga kini. aku rela jadi masa marah org lain asalkan lps tu aku dpt kasih syg w/pn sementra... aku jadi lemah semula.. entah sampai bila aku akana begini.. aku rasa tidak berdaya utk meneruskan semua ini tapi aku kena teruskan sehingga ke akhir hayatku.. pasti aku akan temui apa yg aku impikan, pujuk hati kecilku. mampukah aku menipu hati diri sendiri? entah aaa.. aku pn xtau..

pengalaman suatu pengajaran..

dah lama aku xmencegah blog ku ini.. rindu rasanya.. maklumlah sibuk dengan tugas-tugas harian. adkalanya gembira, adakalanya berduka, itulah lumrah kehidupan ini.. aku tidak layak berkata-kata seolah-olah aku beroleh kebahagiaan sedangkan kebahagiaan itu jauh dr ku.. tidak mungkin mampu aku gapai setelah apa yang berlaku baru-baru ini.. semuanya berpunca dari silapku.. aku yang bertindak tanpa memikirkan perasaan org di sekelilingku.. itulah padahnya.. padan ngan muka aku.. dengan itu akan bermula episod baru dlm hidupku.. ku rasakan diri ini tidak tahu menghargai dan dihargai.. biar lah.. aku xblh salahkan orang lain, yang perlu disalahkan adalah diriku sendiri kerana tidak tahu membawa diri.. tidak menghargai apa yang ada.. silapku sendiri.. biar la walaupun payah akan ku cuba cekalkan hati.. adakalanya di saaat fikiran ku tidak waras aku ingin pergi jauh dari dunia ini kerana aku fikirkan aku tidak diperlukan lagi di sini.. hanya menyemakan mata dan merosakkan keindahan alam yang ada.. mungkin betul agaknya dengan ketiadaan ku semua orang akan gembira dan bahagia.. biar aku yg rasa sakitnya asalkan orang lain bahagia.. aku hanya menumpang di sudut tepi dunia ini, yang dipandang hina .. hanya ada bila diperlukan tiada bila tidak diperlukan.. mungkin semuanya telah tersurat untukku.. aku kena terima semua ini.. semua ini mengajar aku supaya tidak mudah memberi kepercayaan pada org lain.. begitu sukar ku bina tembok kepercayaan itu, begitu mudah ianya dirobohkn.. apa erti sayang jika tiada kepercayaan? entah la aku tidak layak untuk berbicara tentang syang kerana aku tidak tahu menunjukkan rasa sayang itu sehinggakan menimbulkan salah faham.. biarkn lah aku sendiri dan terus bersendiri kerana bila bersendiri xkn menyakitkan hati sesiapa lagi.. klu sakit pn sendiri yang tanggung tidak menyusahkan orang lain.. lama-kelamaan aku akan hilang di telan zaman, di mamah usia.. ku tidak tahu apa yang kan jadi nanti.. biarlah aku biarkan keadaan yang menentukannya... terima kasih kepada yang mengajar aku erti kehidupan ini, onak durinya dan segalanya.. betulkah cinta itu betul2 indah? iya cinta kepada allah adalah yang betul2 indah.. kenapa aku jauhkan diri dr allah.. inilah padahnya jika melupakan allah.. aku akan bertatih semula untuk mendekatkan diri kepada allah.. dengan itu aku akan mendpat ketenangan drnya.. jika kematian itu dapat menenangkan diriku, aku rela mati dari hidup begini.. tp sudah cukupkah segala amalanku? pastinya belum cukup.. banyak lagi yang perlu aku bawa ke alam barzakh nanti..

fahamilah...

adakah aku akan alpa pada semuanya apabila aku sibuk? mungkin kerana sibuk menelaah atau kerja aku akan kurang bersama dengan kawan, keluarga, sahabat, sanak saudara dan sebagainya... maafkanlah aku wahai teman jika aku terlupa akan janji atau aku tiada masa bersama denganmu teman.. moga-moga kau peringatkan diriku ini teman aga tidak alpa.. jadi aku harap teman-temanku faham akan rutin harianku yang sentiasa sibuk.. tambh2 lagi kuliah telah bermula jadi masa untuk bersukaria telah tiada bagiku.. kerana apa yang penting sekarang adalah masa untuk menelaah.. aku tidak mau kecundang.. jika kecundang bermakna aku gagal.. jika gagal, bagaimana dengan masa depanku.. pastinya tidak cerah.. aku harap semangat ku kuat pada kali ini.. tabah dan sabar menghadapi onak duri ranjau kehidupan ini.. ini jalan yang aku pilih.. aku tidak boleh berundur setelah memilih jalan ini.. aku kena teruskan.. tidak boleh patah semangat atau putus asa.. jika tidak semuanya hanya sia-sia belaka.. rugi masa, bazir wang ringgit, bazir tenaga dan segalanya.. siapa yang rugi? aku juga kan.. tp yang pasti aku tidak akan melupakanmu teman-teman kerana aku juga perlukan sokongan dan dorongan dari kamu semua selain doa restu ayah dan ibuku.. aku harap teman-teman faham dan tidak pergi meninggalkanku.. jika ada kelapangan aku akan luangkan masa bersama teman-teman.. banyak perkara yang perlu dilakukan dan banyak hati yang perlu dijaga.. aku kena berkorban jika ingin berjaya.. doakan kejayaan aku teman..

aku tetap sendiri

hari ne aku tetap sendiri. merenungi erti suatu kehidupan, merenungi ke mana arah tuju, merenung masa depan yang xpasti.. entah kenapa aku rasa sepi, sunyi, pilu ari ne.. mungkin adalah lebih baik aku sendiri dari mengganggu orang lain walaupun sepatutnya hari ne hari yang paling gembira dalam hidupku.. apa yang aku dok merapu ne.. entah la.. naper jadi mcm ne.. adakalanya aku rasa gembira adakalnya rasa sedih.. sudah jadi lumrah manusia kan.. kita kena terima hakikakt semuanya.. kita kena pasrah atas qada dan qadar nya.. kita memang akan sendiri bila dah mati nanti jadi lebih elok kita sendiri sekarang daripada merana ditinggalkan seorang diri dikemudian.. bagi diriku lebih baik aku sendiri dari berdua kerana adakalanya berdua akan merasa sakit dan pedih .. tp sepatutnya berdua itu sesuatu yang mengembirakan tapi kalau berdua tidak bersefahaman apa gunanya kan.. apa faedahnya.. jika terpaksa berdua tak ada gunanya.. entah la .. lebih baik kita merenungi diri sendiri kita dahulu sebelum kita menilai orang lain, sebelum kita mengadili orang lain dan sebgainya kerana kita kena sedar kita hidup hanya sementara.. mungkin korang ingt aku terlalu memilih atau apa.. terpulang la pada korang nk kata apa pn.. aku terima seadanya kerana ku sedar aku serba kekurangan..

Sempurnakah kita?

Jika kamu memancing ikan……

Setelah ikan itu terlekat di mata kail……

Hendaklah kamu mengambil ikan itu……

Janganlah sesekali kamu LEPASKAN ia semula kedalam air begitu sahaja…….

Kerana ia akan SAKIT oleh kerana bisanya……

Ketajaman mata kail kamu & mungkin ia akan MENDERITA selagi ia masih hidup……

Begitulah juga……

Setelah kamu memberi banyak PENGHARAPAN kepada seseorang ……

Setelah ia mulai MENYAYANGI kamu……

Hendaklah kamu MENJAGA hatinya……

Janganlah sesekali kamu terus MENINGGALKANNYA begitu saja……

Kerana dia akan TERLUKA oleh kenangan bersamamu……

dan mungkin TIDAK dapat MELUPAKAN segalanya selagi dia masih mengingati kamu……

Jika kamu MENADAH air biarlah berpada……

Jangan terlalu berharap pada takungannya dan menganggap ia begitu teguh……

Cukuplah sekadar untuk KEPERLUANMU sahaja……

Kerana apabila ia mulai RETAK ….

tidak sukar untuk kamu menampal dan memperbaikinya semula……

Dan bukannya terus dibuang begitu sahaja……

Begitulah juga……

Jika kamu sedang memiliki seseorang….

TERIMALAH dia seadanya……

Janganlah kamu terlalu mengaguminya dan mengganggapkan dia begitu istimewa……

Anggaplah dia manusia biasa……

Kerana apabila dia melakukan KESILAPAN ….

tidaklah sukar untuk kamu MEMAAFKANNYA dan MEMBOLEHKAN hubungan kamu akan TERUS hingga ke akhir hayat Dan bukannya MENGHUKUMNYA dan MENINGGALKAN dia begitu sahaja kerana kamu merasa terlalu kecewa dengan sikapnya Lalu semuanya akan menjadi TERHENTI begitu sahaja……

Jika kamu MEMILIKI sepinggan nasi……

Yang kamu pasti baik untuk diri kamu……

Yang MENGENYANGKAN dan BERKHASIAT ……

Mengapa kamu berlengah lagi? Cuba mencari makanan yang lain……

Kerana terlalu ingin mengejar KELAZATAN ……

Kelak, nasi itu akan BASI sendiri dan kamu sudah tidak boleh menikmatinya lagi……

Kamu akan MENYESAL ……

Begitulah juga……

Jika kamu telah bertemu dengan seorang INSAN ……

Yang kamu pasti boleh membawa KEBAIKAN kepada dirimu……

MENYAYANGIMU ….

MENGASIHIMU ….

dan MENCINTAIMU ….

Mengapa kamu berlengah lagi?Cuba MEMBANDINGKANNYA dengan yang lain……

Terlalu mengejar KESEMPURNAAN ……

Kelak, dia akan BERJAUH HATI dan kamu akan KEHILANGANNYA apabila dia menjadi milik orang lain……

Kamu juga yg akan MENYESAL dan tidak ada gunanya lagi……

Oleh itu janganlah kita terlalu mengejar KESEMPURNAAN kerana ia bukanlah faktor utama KEBAHAGIAAN yang sempurna, sedangkan jika kita boleh memaafkan KESILAPAN orang yang kita sayang dan akur dengan KELEMAHANNYA sebagai manusia biasa serta BERSYUKUR dengan apa yang kita sudah MILIKI …

kita akan BAHAGIA, BAHAGIA dan terus BAHAGIA …i

tu lebih BERMAKNA !

“Begitu hidup ini tiada yang abadi yg patah Kan tumbuh yang hilang Kan berganti, namun yang berganti tidak mungkin sama seperti yang hilang”

betulkah begini?

Bila Hatiku Berbicara...

Hati...Nah, ambil la benda ni.

Apa ni?Ini adalah hati. Hati aku.Hati kau?

Hmm..kenapa kau sudi kasi kat aku?

Sebab kau dah jadik sebahagian dari aku. Kau lebih dari seorang kawan.

Terima kasih.....Ianya bererti.Aku terlalu menghargainya.

Oh ye ke...tapi maaf.Untuk apa?Sebab, hati tu aku tak beri sepenuhnya. Cuma sebahagian saja...

Maksud kau?Aku pernah beri hati aku kat orang lain juga.Dan aku tak pernah beri kesemuanya.Aku takut aku tiada hati untuk diri aku sendiri.Mungkin aku takut, hati itu tidak akan dijaga dengan sebaik-baiknya. Ianya bukan seperti barangan lain seperti duit, permata dan sebagainya. Hati ini penuh mistik, ada keajaiban yang tersendiri.

Mistik? Kelakar bunyinya...Mungkin kelakar. Tapi itu realitinya. Ia juga berubah mengikut rentak hidup engkau. REntak perasaan orang yang aku beri. Jika dia betul-betul ikhlas, hati ini akan indah dan bersinar. Tapi, jika dia mempersia-siakannya, hati ini akan malap. Mungkin akan terus mati untuknya.Ianya bukan satu benda yang percuma. Hati ini diberi hanya kepada insan yang terpilih sahaja. Insan yang istimewa. Dan kau adalah salah seorang daripada mereka, kerana naluri aku terlalu percayakan kau.

Aku insan terpilih?

Ya, kau yang terpilih. Hati ini sering bertukar-tukar mengikut perasaan orang yang diberikan. Ianya terlalu sensitif. Tapi ianya cukup kebal dan kental pada musuh aku."Musuh", mungkin terlalu kejam untuk aku memperkatakan perihal mereka ini. Ianya tak berubah-rubah seperti yang terjadi jika hati ini diberi pada orang yang istimewa.Hati aku hanya tinggal sebahagian sahaja. Ada orang yang tidak pernah memulangkannya, walaupun aku hanya pinjamkan sekejap. Ada yang pulangkan dengan penuh kelukaan. Ada yang sudi berikan sebahagian hatinya pula sebagai ganti. Dan jika kau nak tahu, setiap hati manusia ada nilai yang tersendiri. Setiapnya terlalu mistik!Cuma satu saja yang kau tak mengerti. Sekali hati itu terluka, kadangkala sukar nak mengubatinya. Adakalanya mengambil masa yang lama untuk itu. Dan bila tiba sesuatu yang tidak diingini, mungkin pemilik hati itu akan menyendiri buat seketika...sehingga hatinya pulih seperti sediakala.Hati yang diberi ini bukan untuk suka-suka. Ianya lahir atas satu kepercayaan. Dari situ, wujudlah kasih sayang. Jika hilang rasa percaya itu, maka sukarlah untuk hati itu indah kembali

menyesal pun tiada guna..

kenapa kita akan merasa menyesal bila semuanya dah berlaku? aku pun tidak lari dari semua itu.. sebab itu aku tidak boleh salahkan hanya sebelah pihak jer apabila semua ini berlaku padaku.. aku sendiri yang xkuat.. salah aku sendiri.. biarlah.. mungkin ini yang perlu aku hadapi sepanjang hidupku.. aku ingt semua ini tak akan berlaku lagi tetapi ianya berlaku lagi.. kenapa? di manakah silapnya.. entah la aku yang lalai, aku yang alpa apabila dibuai perasaan sebegitu.. jadi aku kena hindarkan perasaan sebegitu.. biarlah apa orang nak kata.. mereka tidak tahu apa yang aku alami selama ini.. aku nak menangis pun dah xada air mata.. dah kering agaknya itulah aku kata menyesal pun tiada guna.. benda yang dah berlaku tak blh diundurkan masanya.. tidak boleh ditarik balik segalanya.. segalanya ku terima.. chewah cam tajuk satu citer jer.. apa daa.. adakah hati ini akan kembali membeku seperti dahulu @ lebih beku dari dahulu aku tidak tahu.. semuanya terpulanglah.. tp yang pasti hari ini fikiranku tidak menentu.. hanya jasadku yang berada di sini.. semuanya menjadi sunyi kembali.. jadi sepi.. itu mungkin yang terbaik..

mengapa...

mengapa semua ini yang terjadi? mengapa aku yang kena menghadapinya? mengapa aku tak mampu mengapai bahagia itu? mengapa aku diperlakukan begini? mengapa? adakah aku tidak layak untuk mendapatkan secebis kebahagiaan di muka bumi ini? salah kah aku hidup di muka bumi ini? atau kewujudan aku di dunia ini tidak dialu-alukan? hanya mengganggu ketenteraman hidup orang lain.. adakah aku begitu? aku tak tahu.. aku dah cuba untuk bersikap sebaik yang mungkin namun mengapa masih ada yang tidak senang akan kewujudanku.. bukanku pinta sebegini.. inilah nasibku.. hanya ada bila seseorang itu memerlukan khidmatku, itu lah lumrah kehidupan ini.. betapa sukar aku mewujudkan kepercayaan pada seseorang itu tetapi dengan mudah mereka meruntuhkan kepercayaanku itu.. kenapa mereka bersikap demikian rupa? mengapa.. apa salahku? aku tidak ingin memikirkan semua itu tapi tidak boleh.. setiap kali terfikir apa yang terjadi pada diriku membuatkan aku pening kepala.. adakala aku telan juga pil dengan jumlah yang banyak kerana aku tidak tahan menanggung rasa sakit ini.. mungkin jika aku tiada di dunia ini, mereka akan gembira, akan bahagia.. bahagia pabila aku telah tiada.. jika begitu, biarlah aku bawa diri ke hujung dunia jika kutemui.. aku tidak akan menyimpan sebarang harapan lagi kerana harapan itu seringkali mengecewakan aku.. inilah hadiah hari lahirku yang bakal menjelma.. biarlah peritnya aku rasa sendiri, asalkan bukan orang lain perit kerana diriku.. aku tidak mahu begitu.. jika antara aku dan dia yang mana perlu berkorban, biar aku yang berkorban..

kepuasan @ ketenangan

pernahkah anda rasa puas dengan apa yang anda lakukan dalam hidup ini? kalau pernah adakah anda menghargai kepuasan itu? atau anda alpa dengan kepuasan yang dikecapi? lumrah manusia biasanya begitu, akan alpa bila puas atau senang kn.. entah la..tp x semua manusia begitu kan.. ada segelintir jee.. xbaik aku menghukum kesemuanya kerana hanya sebab nila setitik rosak susu sebelanga kn.. tp kan kalau kita wat kerja dengan keikhlasan, kejujuran, ketelusan, amanah, adil kepuasan itu lain tidak sama dengan jika kita wat keja kerana terpaksa, kerana kena suruh sbb itu umpama melepas batuk di tangga jer.. keja pn xakan sempurna kalau macam tu.. memang la siap tp klu kena betulkan balik kan rugi namanya tu.. membazir masa.. satu lagi yang perlu dihindari ialah jangan tamak kerana bila perasaaan tamak menguasai diri kita akan lupa diri, lupa segala-galanya.. mula bongkak, angkuh dan xsedar diri.. sedangkan semua itu anugerah dari allah.. sepatutnya kita bersyukur atas kurniaan allah itu bukannya melupakannya.. ini tidak bila senang @ puas dengan ada kita lupa allah, bila susah baru nak ingt allah.. aku hanya mengingatkan aku sendiri supaya aku tidak lupa diri bila semua itu aku kecapi nanti.. entah xtau bila.. ada rezeki insya allah xkemana.. yang penting usaha kan.. tenangkah hidup kita bila kita dpt kepuasan dengan cara yang salah? dapat kesenangan dengan cara yang salah.. tentu tidak kan.. pasti ada saja yang datang menimpa sebab itu merupakan amaran kepada kita supaya kita bersyukur kepadanya... ingat kepadanya.. ini tak bila susah baru mengadu padanya bila senang Dia kita lupakan.. jadi sama-sama la kita beringat sebelum kena kan..insya allah yang baik itu datang dari Allah SWT, keburukan itu dari saya sendiri insan yang kerdil di muka bumi ini..

erti satu kesabaran ...

sabar itu separuh dr iman.. itu lah yang sering diungkapkan.. malam ne aku xblh nk lelapkan mata coz dh tdo ptg td. tu la tdo xingt dunia.. kang dah xblh tdo.. kesabaran itu penting dalam semua halnya sebenarnya.. banyak kebaikannya jika kita bersabar.. xelok melenting, nanti kena sakit darah tinggi lak sebab panas baran. sebab klu kita tidak sabar kita yang rugi kan.. terutamanya dalam percakapan.. kita hendaklah sabar semasa bercakap.. dengar dan beri perhatian kepada orang yang bercakap dengan kita.. kalau blh pandang mata mereka ketika bercakap supaya kita tunjuk keikhlasan kita pada dia.. itu yang penting.. sabar kena ikhlas, kena jujur kan.. entah camne aku blh terfikir nk mengarang semua ne. dulu aku pn bkn seorang penyabar.. jap jer marah.. tp ada kalanya aku bukan marah cuba bahasa yang aku gunakan tu orang ingat aku marah.. tu yang depa dok kata aku garang n takut ngan aku.. la awat la nak takut ngan aku, aku xmkn depa pn .. aduss.. sabaq ja la naa.. haa tgk kan dah tukaq slang utara dah.. aduh dah ramai sgt kawan belah utara aku pn dok ckp utara.. patutlah depa dok kata aku org utara.. apa la aku ne.. berbalik kepada sabar tadi, ianya adalah satu sifat yng dituntut dalam agama.. kerana bila kita sabar hampir semua perkara dapat diselesaikan dengan sebaik2 mungkin.. akan tetapi perancangan kena la ada kan.. itu lebih baik.. jadi sama-sama lah kt menyabarkan diri xkira apa yang melanada.. sesungguhnya allah itu bersama dengan orang-orang yang bersabar dan memaafkan... aku xingt doa utk menyabarkan diri tu, ari tu aku ada jumpa kat buku yang aku baca lps tu lupa letak mana buku tu.. nanti klu aku ingt, aku bgtau k... <:)

sebuah perasaan..

apakah ertinya perasaan ini? aku tidak tahu.. aku terasa ingin sekali dekat dengannya, ingin disampingnya, ingin mendengar suaranya selalu, sentiasa tersenyum bila dapat sms drnya, hati jadi tak tenang, jantung berdegup dengan kencang.. perasaan kasih kah ini? atau cintakah namanya itu? aku termalu sendiri.. betulkah aku sedang di lamun cinta? seriuskah ini? aku tak tahu.. tapi kalau cinta aku jadi takut.. takut pada segala-galanya, takut pada kehilangan kemanisan cinta itu.. memang permulaan cinta itu manis tetapi lama kelamaan akan pudar.. itu yang aku tidak suka.. cinta biasanya begitu.. hanya hangat di permulaan tp makin lama makin kelam kerana tidak dibajai dengan kasih sayang.. betulkah itu? entah la.. bak kata orang langit xselalunya cerah.. dalam manis ada pahitnya.. itu la asam garam kehidupan.. adkh bila cinta senang dilafazkan akan senang dilupakan? betulkah begitu?

fikir-fikirkan lah..

dari pagi tadi aku cari idea untuk mengupdate blog ne tapi xada.. alih2 aku buka tv n tgk satu cerita yang menyayat hati.. nak tau tajuknya.. bukan ku pinta.. bila saya hayati cerita ne saya jadi sedih dan terfikir kenapa orang2 suka menghukum seseorang tu sebelum tahu kesilapan orang tu.. sebelum tahu kebenarannya.. saya juga sering macam tu .. xlari dari semua tu.. saya tau korang pembaca pun mesti pernah wat cam tu kan.. cuma kita tidak sedar.. bila kita sedar semuanya tiada guna.. menyesal pn xguna.. ibarat kata perpatah terlajak perahu boleh diundur terlajak kata padah nasibnya.. itu la kena berfikir dulu sebelum bercakap.. pandai jer nak nasihat orang.. saya pn apa kurangnya.. bukan nak nasihat orang tapi nak mengingati diri saya sendiri supaya jangan alpa ngan semua tu... sebab jika saya alpa saya akan jadi teruk .. dah xjadi manusia masa tu kerana manusia punyai akal yang waras untuk berfikir kan.. marah kalau dilayan akan merosakkan .. ianya hasutan syaitan.. eik camne lak blh menyimpang apa yang aku karang ne. tu la dok layan sms lagi kan idea dah lari.. hahahaha.. apa la aku ne.. ok berbalik pasal tadi.. cuba kita andaikan kita yang berada di tempat orang yang dihukum tu.. apa perasaan kita.. mesti kita rasa sedih kan .. apa tah lagi orang yang kita sayang kita turut menghukum kita bukan kerana kesalahan kita.. jadi bagaimanakah untuk kita mengatasinya? aku pn berfikir dan terus berfikir.. dan akhirnya aku berjumpa jawapananya.. aku rasa ini jer jawapan nya.. kita wat xtau jer.. sebab kebenaran itu akan muncul juga akhirnya.. kita tak perlu berbuat apa pun . kalau nak melenting pn tiada gunanya kerana orang akan ingat kita yang bersalah.. tp bagaimana pula dengan orang yang menghukum orang yang tak bersalah tu? tidakah kamu rasa bersalah dengan apa yang kamu lakukan.. dapatkah kamu hidup dengan tenang? kenapa mudah untuk menyalahkan seseorang itu tapi malu dan sukar untuk meminta maaf? dah tau kita melakukan kesalahn itu apa salahnya kita meminta maaf? tapi itulah yang terjadi dalam kehidupan masa kini.. cerita ku pinta pun telah berakhir.. tapi aku masih tidak tahu memberi tajuk apa kali ne atas apa yang aku karangkan.. entah la ketandusan idea agaknya.. itulah aku kan... nak sibuk mengarang naper.. kn dah xreti.. nak wat pepandai lak. cukup la kot nanti ada idea aku karang balik yer.. sesuai la kot title tu untuk topik ne.. klu xsesuai korang bg la pendapat yer.. hhahaaaa.. smileeeeeeeeeeeeee(<-:)

secebis harapan...

Tika keheningan aku bagai dibuai

Dinginnya malam yang panjang

Tika kegelapan sayu unggas berdendang

Mengubat hati yang rawan

Bagaikan dinginnya malam yang suram

Begitulah diriku diibaratkan

Dalam kesamaran ku rempuhi ranjau

Biarpun payah ku teruskan

Siapa memandang tidakkan ku hirau

Biarpun pedih ku tahankan

Jamahlah bintang

Beri daku sinaran

Semoga hati ku cekal

Akan ku teruskan walau harus ditelan

Seribu nista di tangan

Terbanglah hai unggas bebas di awan

Agar kan tercapai sinar gemerlapan

Tuhan ku inginkan secebis harapan

Hanya padamu ku serahkan

Apakah kan ada ketulusan jiwa

Yang menilai ku seadanya

Tuhan ku inginkan secebis harapan

Hanya padamu ku serahkan

Tuhan ku inginkan secebis harapan

Ku pasrah padamu TuhanTuhan......

kumengharapkan secebis harapan dari allah agar ku diberikan kebahagiaan yg kuimpikan.. ku hanya mampu berdoa agar apa yg ada sekarang ku hargai sebaik-baiknya.. kerana sukar untuk mendapatkannya..

---- AKU HANYA SEORANG INSAN-------

aku sedar aku hanya seorang insan yang serba kekurangan.. insan yang kerdil di mata sesiapa pn.. aku xlayak dapat apa2 pn .. biarlah aku begini.. hidup dalam sepi.. tak perlu memujuk ku kerana ianya tidak akan berhasil.. telah ku biarkan hidupku ibarat mayat hidup semula.. hanya luaran gembira tp di hati hanya aku yang tahu.. biar la.. agak2nya blh jadi aku ne mayat yang hidup semula.. entah la.. cuba korang bygkan jika aku adalah mayat yang menghantui hidup kalian.. apa akan jadi agaknya... ahh semua tu hanya hayalan dalam igauan mimpi.. tiada yang benar.. tiada kaitan pun.. aku hanya merapu untuk menghilangkan kebosanan dan kemarahanku.. biar la... orang mesti ingt aku ne dah xbetul kan.. hahahaha... hidup kena gembira.. xleh sedih2.. kerana hidup hanya sementara.. entah esok entah lusa maut akan memanggilku menghadap allah..entah mungkin aku ne memang dah xbetul.. nak kena masuk tanjung rambutan agaknya.. biar aman hidup semua orang kan.. xkena kacau dengan aku.. teringat lak aku citer toyol.. entah la apa yang aku merepek ne.. aku bkn nak tarik perhatian sesiapa .. xada niat pn.. aku xperlukan simpati tu semua.. biasalah kekadang mood aku xok jadi mcm ne.. orang xkan faham aku kerana aku sendiri xfaham diri sendiri.. mesti korang gelak kn.. apa la aku ne diri sendiri pn xfaham.. biar la... aku hanya menunggu masa... buhbye(salam maaf dariku)

kemarahan

kenapa sifat amarah ku datang lagi.. dah lama aku kawal sikap marah ku supaya tidak panas baran tapi kenapa sekarang aku jadi pemarah lagi.. perubahan hormon kah itu? entah la .. yang pasti mood aku ngah xelok skrg.. sesape wat pasal ngan aku memang akan kena...kena debik ngan aku.. xtau la camne nak hlgkan kemarahan aku.. punca aku marah.. entah tiba2 jer aku rasa nak marah ne... jadi aku lepaskan geram kat sini daripada aku lepaskan marah kat orang lain nanti diaorg kecik hati ngan aku n xnak kawan ngan aku lak.. biasalah kn aku ne sapa jer di mata diaorg semua.. tunggul kayu agaknya.. atau bola.. atau apa2 jer yang blh diperlakukan sesuka hati.. sebab tu aku xnak ada perasaan macam ne.. aku dah mati.. mati untuk selama-lamanya... semuanya sebab salah aku sendiri... aku mati lagi baik dari menyusahkan orang kan.. biar semua orang puas hati, gembira bila aku xada jadi xada sapa nak kacau kehidupan mereka.. adanya aku hanya mengganggu ketenteraman mereka sahaja.. baik aku akan pergi dan jangan cari aku lagi.. semuanya yang aku karangkan atas dasar kemarahan semata-mata...arggggghhhhhhhhhh

menipu atau tertipu?

korang mesti pernah wat apa tajuk yang aku letak kat atas kan... sebab aku terkena ... kena tipu .. entah camne aku blh terfikir topik ini tapi ini semua sebagai peringatan kita bersama.. bohonglah kalau aku katakan aku tidak menipu.. biasalah semuanya pernah mengalami zaman budak2.. zaman remaja, alam dewasa, dan masa tua.. adakalanya dalam tidak sedar semua itu berlaku.. bila dah berlaku baru kita sedar.. itu lah manusia yang sering alpa.. aku mengambil masa yang lama utk sambg mengarang ne.. entah tiba2 semuanya jadi tepu.. mungkin sibuk ngan keja dan kuliahku.. entah la.. apa yang korang rasa jika menipu? dan apa yg korg rasa jika kena tipu? mana satu lagi sakit? hanya diri sendiri yang boleh tahu semua tu.. nilailah sendiri.. kalau yang buruk tu elakkan la.. xelok kan.. kenapa kita nak menipu? apa faedahnya? mungkin akn dapat apa yang korang inginkan tp tenteramkah hidup jika terus-terusan menipu.. ini kerana jika menipu sekali tidak mustahil akan menipu lagi.. kalau dulu cikgu selalu peringtkan "siakap senohong, gelama ikan duri, bercakap bohong, lama-lama mencuri".. fikirlah sendiri yer.. aku nak karang lebih2 kang ada yang terasa lak.. mohon maaf dipinta jika ada yang terasa... ini hanya peringatan pada diriku.. yang baik kita jadikan teladan, yang buruk kita jadikan sempadan ok.. -:>)

kehilangan kedua...

kehilangan kedua.. aku bakal kehilangan seorang lagi sahabat kerana salahku sendiri.. kenapa semua ini menimpaku.. tidakkah aku berhak untuk semua itu? aku dah mula sayang sahabat ini walaupun singkat perkenalan kami. perkenalan di alam maya sahaja.. belum pernah bersua muka.. aku selesa bersembang dengannya dan akhirnya dia melafazkan dia mencintaiku.. aku tergamam.. terkelu., tidak tahu menjawab apa kerana aku tidak menyangkakan semua ini akan berlaku sekali lagi.. dulu pernah juga berlaku sampai sahabat itu ingin mangambilku sebagai seorang isteri..aku tolak dan aku kehilangnya sampai skrg xtau apa yg terjadi padanya.. sekarang ianya berlaku lagi.. kenapa ianya berlaku lagi.. ini membuatkan diriku sedih dan menyalahkan diriku.. yang lebih menyedihkan lagi adalah dia ingin pergi meninggalkan malaysia bumi yang tercinta.. tidakkah dia terfikir keputusan yang dia buat akan membuat ramai yang sedih.. bukannya aku seorang yang sedih.. aku sedih tidak apa memang patut pn balasan pada diriku.. tidakkah dia memikirkan ayah, ibu, adik-adik, rakan taulan, sanak saudara? pastinya mereka lagi sedih dariku kerana berjauhan dengan anak yang mereka sayang.. seandainya mereka tau pemergian anak mereka kerana aku tidak membalas cinta anak mereka sudah pasti aku akan dipersalahkan.. sudah pasti aku akan dibenci, dihina, dikeji, dimarah dan macam2 lagi.. semuanya salahku ... semuanya kerana aku.. anak mereka membuat keputusan sebegitu.. apa yang patut aku buat bagi menghalang pemergiannya? aku xtau.. kenapa sahabat? kenapa kau buat aku mcm ne? kenapa aku akan kehilangan sahabat bila dah rapat? pada siapa harus aku mengadu.. pada siapa? hanya pada allah ku berdoa semoga dilapangkan dadanya.. sekarang fikirannya tengah bercelaru.. tengah kacau kerana diriku.. aku xnak dia menyesal di kemudian hari.. dia ada tanggungjawab sebagai seorang anak, sebagai seorang abang.. tidak ingtkah dia semua itu? aku akan menjadi lebih sedih bila terdengar lagu2 lama yang seolah-olah mempersendakanku.. bila aku sedih aku mula kuat makan.. aku mula menyibukkan diri dengan perkara yang entah apa2.. tapi mampukah aku menipu diriku.. hipokrit kah aku? egokah aku? kejam kah aku? kenapa semuanya berlaku pada diriku? arghhhhhhhhhhh....

salahkah aku?

aku hanya ingin meluahkan apa yang terpendam di hati ini.. entah la kenapa semuanya terjadi padaku.. adakah aku tidak layak untuk bergembira seperti orang lain.. adakah ini balasan yang ku terima kerana telah melukakan hati seorang insan yang benar2 mencintai ku.. kalau ini balasannya aku kena terima dengan redha.. dengan hati yang lapang.. salahkah aku nak berkawan? tetapi bila berkawan perasaan lain yang muncul pada sahabat yang satu lagi.. itu yang membuatkan diriku serba salah untuk menerima lamaran menjadi kekasih @ isteri.. kerana perkenalan yang singkat boleh mewujudkan perasaan kasih, perasaan sayang lebih dari seorang sahabat.. tapi bagi diriku hati ini sukar untuk mewujudkan perasaan seperti itu. dan diaorg xblh terima bila ianya ditolak olehku.. mereka terus tidak ingin berkawan denganku.. aku jadi takut untuk mencari kawan kerana takut jadi begini.. tp adkh ini petunjuk supaya aku membukakan pintu hati ini.. aku hanya mampu menghulurkan kemaafan kepada mereka dan memohon agar jangan putuskan silaturrahim antara kami tp siapa yang nak terima setelah disakiti.. itu lah yang membuat aku merasa sedih sehingga hendak menangis dibuatnya.. aku hanya mampu berdoa supaya mereka bahagia dan gembira selalu w/pn bukan dengan diriku.

-----entah - aku pun tak tahu-----

aku xtau nak mengarang apa hari ini untuk menenangkan hati ini sekaligus mengembirakan hati.. hahaha kelakarnya.. ari ne penat gak ler kerana sebelum subuh lagi dah drive jauh-jauh.. nak wat kerja rasa malas jer ari ne tp kena juga wat nanti bos marah.. aku rasa penat sgt.. risau mood aku xbetul jer nanti... aku dah xada idea nak berbahasa puitis.. puitis.. pandaikah aku? hahaha.. apa dah jadi ne? kenapa semuanya serba tak kena.. apa yang aku fikirkan sebenarnya? entah la.. adakah kerana aku dalam kerisauan.. kerisauan memikirkan sesuatu yang aku xpasti jawapan.. yang aku xtau arah puncanya.. yang aku xtau jawapannya namun aku kena menjawabnya.. entah betul atau tidak semuanya? aku pun xtahu.. hanya tuhan yang tahu.. mcm tajuk lagu jer.. kumpulan unic kalau xsilap.. kalau silap tu maaflah yer.. aku ingin mengarang dan terus mengarang.. mengarang yang entah apa-apa.. hanya kosong.. tiada isi, tiada nasihat, tiada apa.. adakah kerana jiwa ini yang kosong dan akhirnya melahirkan sesuatu yang tidak bermakna pun. tetapi kan bila aku fikir balik elok juga mcm ne.. aku xsakitkan hati sesiapa.. aku hanya meluahkan apa yang aku rasa.. tidak tahu kalau ada yang terasa. sekiranya ada yang terasa maaflah.. aku hanya insan biasa di dunia fana ini.. panjangkah umur ku? entah la semua tu kerja Allah bukan kerja kita.. yang pasti kenalah bersedia untuk mati kerana ianya akan datang menjemput kita tidak kira apa jua keadaan. tapi bersediakah aku untuk mati? cukupkah amalan ku? aku bermonolog sendirian lagi.. terdiam sejenak memikirkan semua itu.. aku jadi keliru.. jadi lesu.. jadi takut.. adakah aku faham akan diri ku sendiri? persoalan itu hanya dibiar ditiuo angin salju.. yang menyejukkan, mendinginkan dan membekukan hatiku.... betulkah dingin hati ini.. aku hipokrit kah? entah.. terpulang pada orang yang menilai diriku.. itu lebih baik kerana orang lebih nampak apa kekurangan dan kelebihan kalau ada pada diriku kerana ku tahu aku hanya insan kerdil di muka bumi ini yang mencari sudut @ tempat di mata dunia ini..

sahabat - kekasih - kerja - mana satu yang utama?

ini lah selalu dibualkan oleh semua orang agaknya.. antara sahabat, kekasih , keja mana yang perlu di utamakan terlebih dahulu. mampukah kita membahagikan masa dan keadaan seadilnya? entah la.. ku sendiri tidak tahu.. sama-sama la kita berfikir dan merenung apa yang lebih utama.. sebenarnya jika sahabat dan kekasih faham akan kerja kita diaorg akan memberi ruang untuk kita sendiri melakukan atau menyelesaikan kerja terlebih dahulu.. terutamanya kaum adam.. mereka lebih mengutamakan kerja dari kekasih.. mengutamakan sahabat dari kekasih.. ini semua berdasarkan pemerhatian ku.. maafkanlah bukan semuanya begitu kan.. maklum la kita hanya manusia biasa.. bukan mudah nak puaskan hati sesiapa.. memang nak jaga hati kekasih ngan sahabat tp adakah diaorg faham perasaan kita.. bak kata perpatah di luah mati emak di telan mati bapak.. cubit paha kanan, paha kiri juga terasa.. itu yang sukar.. namun apabila ini terjadi munasabah kan diri anda contohnya bertafakur atau bertahajud memohon padanya agar tiada yang terluka.. aku pernah cuba untuk mengutamakan kedua-duanya tapi tidak berhasil.. maklum lah hati orang mana kita tau kan.. klu blh aku nak sahabat dan kekasih blh gembira bersama.. blh sependapat tp mampukah kita melakukanya.. hanya mampu mengimpikannya.. tapi mustahil untuk kita mencapainya. akan tetapi jika Allah telah menetapkannya ianya akan jadi juga.. kita hanya mampu merancang, memohon tp allah yang menentukan segalanya.. jangan lah kita berasa tidak adil akan kekuasaannya kerana dia yang lebih maha mengetahui.. tp kan dari sahabat @ kekasih sukar juga untuk di buat pilihan kerana di antaranya ada keperluan @ kepentingannya.. klu anda dapat bertemu dengan kekasih yang sekaligus menjadi sahabat alangkah bahagianya.. semua telah tersurat sejak azali.. betul ker? ada sahabat yang mengatakan begitu.. entah lah.. setiap orang berbeza pandangan, berbeza pendapat.. ada hikmah di sebaliknya .. itu lah yang sering diperkatakan.. adakalanya sahabat tak suka kita berkasih dan adakalanya kekasih xnak kita rapat dengan sahabat.. naik pening dibuatnya.. kenapa nak peningkan kepala.. kalau kita jaga perasaan mereka adakah mereka peduli perasaan kita.. di manakah mereka di saat kita memerlukan mereka.. adakah mereka betul2 memahami kita.. entah la aku sendiri sedaya upaya untuk berlaku adil antara sahabat , kerja atau kekasih.. aku ada kekasih ker? entah la.. tapi bila seorang yang ku anggap sahabat hanya ingat aku bila dia memerlukan aku ibarat bila ketwa bersama tapi bila menangis sendirian.. sahabat kah itu? entah la mungkin aku ada melakukan kesilapan yang aku tidak sedari hingga menyebabkan sahabat tidak ingin rapat dengan ku.. adakah aku pembawa malang? sekarang aku sendiri dan terus sendiri.. itu yang lebih baik.. susah nak jaga perasaan semua orang.. kekadang antara sahabat pun berlaku pergaduhan.. tiba-tiba jer xbertegur sapa.. entah mengapa jadi begitu.. kenapa ada rasa tidak puas hati dalam diri kita? atau aku sendiri yang alpa @ tidak kuat.. pertanyaan terus dijawab dengan pertanyaan bukannya jawapan.. aku kena terus munasabah diri dan bertafakur agaknya.. ataupun bermeditasi..

take care @ over take care??//

take care @ over take care.. mm aku dok sembg ngan member aku pasal lelaki ngan wanita.. sapa yang take care saper yg over take care.. aku pn xtau la.. bagi yang sedang bercinta sudah pasti mengalaminya terutama kaum adam kerana aweks mereka ne sering tanya apa yang mereka buat, kat mana ? dan macam2 lagi.. adkh soalan begitu membuat mereka rimas, membuat mereka menghargai sikap aweks mereka atau adkh kerana itu juga pihak adam ne malas nak layan karenah kaum hawa.. entah la kekadang terfikir kembali bagaimana sikap ku pada masa dulu,... niat nak ambil berat tp dikatakan terlampau ambil berat.. nak tau sebab apa kaum hawa wat cam tu ?.. sebabnya bagi aku la mereka takut kehilangan insan yang mereka sayang dan ingin memberitahu bahawa diaorg sentiasa ingt kat pakwe diaorg tp lain lak fikiran kaum adam ne bila kena tanya.. mereka rasa terkongkong kerana hampir setiap apa yang ingin mereka lakukan aweks mereka ingin tahu.. salahkah sikap ingin tahu itu? salahkah perasaan risau keselamatan dioarg? entah la,.. aku pn xfaham.. atau aweks xmemahami pakwe.. mana satu yang betull? sape yang xmemahami siapa sebenarnya? tanya pada diri anda sendiri.. jika anda jujur mencintai seseorang itu dengan tulus hati anda tidak akan merasakan begitu malah anda merasakan bahagia kerana ada orang ambil berat tentang diri anda.. anda akan menghargainya sebaik mungkin.. tapi ada yang xsuka diperlakukan begitu kerana beranggapan mcm anak kecil jer. sedangkan diaorg dah dewasa tau menjaga diri sendiri.. egokah itu? nak sebenarnyatp berlagak xnak.. entahlah... sama-sama lah kita fikirkan.. ada masa kita sambg eik/..... hahahaa hidup biar enjoy dan happy walau dlm keadaan apa sekali pun..

-@ Lupakan Segalanya @-

hurm... aku patut lupakan segala kenangan itu jika ianya hanyalah fantasi dan bukannya realiti.. kita hidup dalam realiti.. kenapa nak berfantasi kan.. tp bagaimanakah caranya untuk aku melupakan segalanya itu.. segala memori bersamanya ada di sini.. arghhhhh lupakan.. lupakannya.. dia pn tidak ingt akan aku lagi naper aku nk ingt dia.. nak berkawan sahaja pn dia xnak.. mcm dia xnak ada apa2 hbgn dengan aku w/pn sekadar kawan.. biarlah asalkan dia bahagia.. aku harus tabah menghadapi kehilangan itu kerana aku sendiri yang menciptakan kehilangan itu.. padahnya aku tanggung sendiri.. biar lah sakit pn sendiri yang rasa.. asalkan xmenyakiti hati orang lain sudah lah.. xmembuat hidup orang lain merana oklah.. tp aku xtau sama ada aku dah wat org sakit hati atau tidak.. tiba2 jer org tu jauhkan diri aku tanpa aku tau apa salah yang telah aku buat.. entah pengalaman lalu telah mengubah hidupku menjadii... ape eik? dingin kot .... hahaha dingin konon.. ingat dingin salju apa... pirrrrrahhhh nak jiwang karat lak.. aku mana layak nak cintan cintun.. masa begitu telah berlalu dengan begitu saja dan dengan pantas..sudah lumrah manusia dah berlalu pergi @ kehilangan baru nak mnecari.. baru nak menghargai.. kenapa begitu eik? sebab xkuat kot.. sebab tu aku perlu lupakannya supaya masa yang ada tidak terbuang begitu saja tapi entah lah hati jadi kaku .. dingin sedinginnya.. kalau ada pn xblh dipercaya kerana bagiku semua itu ingin mengambil kesempatan di atas kesulitan sahaja.. aku harap aku dapat melupakan segala kenangan pahit agar dapat memulakan kehidupan yang baru..insya allah.. amin..

kenangan itu..

kenangan itu.. kenapa aku selalu teringat akan kenangan ketika bersama mu.. ianya membuatku jadi sedih.. buat aku jadi rindu... aku xmampu melupakan kenangan tika bersamamu.. ianya sentiasa terbayang di ruang mindaku.. entah la.. apa nk jadi dengan diriku.. hidup dlm kenangan yang telah tiada atau mustahil utk aku capai.. tatkala aku bersendirian kenangan itu datang mencegah kembali ke ruang mindaku.. aku jadi pendiam.. sedih hati ini bila terkenang kan semua itu.. masa yang berlalu tidak blh diulang kembali.. hanya kenangan itu yg mampu tersimpan di hati entah sampai bila.. aku pn xtau.. ianya jadi memori yang indah bagiku.. mengamit jiwaku jadi tidak menentu.. lidah jadi kelu utk berkata-kata hanya jemari dan hatiku yang berbicara mengatakannya.. mungkinkah ianya satu petanda bagiku agar aku melupakan semua kenangan itu.. aku rindu padanya tp aku xblh meluahkannya. hanya memendam rasa.. itu terbaik utk dirinya kerana aku tiada di hatinya. kenapa aku jd begini kembali? kenapa aku jadi lemah lg? bgmana aku nak buktikan bahawa aku mampu menghadapi semua ini? aku tidak mahu jadi selemah-lemah manusia.. yang senang dipijak atau di hina.. jika ku buang kenangan itu bermakna aku membuang dirinya. pernah ku cuba namun tidak berhasil.. xtau kenapa.. adkh mungkin kerana aku rindu? sayang? simpati? atau belas kasihan? entah la.. aku hanya bermonolog pada diri sendiri.. menanyakan diri apa yg terjadi..namun aku tidak jumpa jawapan itu.. adalah lebih baik aku solat tahajud menghadap Allah yang maha esa.. mengadu padanya.. menangis padanya.. memohon petunjuk padanya..dan menyerah diri padanya.. kerana dia maha mengerti dan mengetahui segalanya..

masak..

aku suka masak.. xkira apa pun.. sebabnya aku happy memasak dan aku suka bg member mkn masakan aku.. klu blh aku xnk makan kat kedai.. tp ada jer makanan yg aku xberapa reti nak masak.. rajin gak tgk resepi n mencuba.. ada yg menjadi ada yang x.. plg best masak sup la.. selera nk makan tau.. xpn masak tomyam ker, masak laksa ker atau pn dadih ataupun sardin.. cuma nk wat nasi kerabu jer lagi aku xcuba coz ramuannya byk sgt.. aku pening dibuatnya tapi aku suka mkn nasi kerabu.. maklum la kat tempt aku mana ada jual nasi kerabu.. susah nak cari semua tu.. jadi aku kena la belajar membuatnya.. cuma akhir2 ne aku jadi kurang memasak.. mungkin risaukan berat badan sendiri yang makin naik.. tension masak.. happy pun masak.. apa taknya.. exercise malas.. hehehe... biasa la kan dok umah sewa.. mula2 jer rajin p jogging lps tu jd malas .. beza sgt diriku yang dulu ngan sekrg.. dulu masak biasa jer.. lepas tu belajar masak apa2 makanan .. so faham2 je la yer .. dah masak kena makan.. xbaik membazir.. kawan syaitan tau klu membazir.. tp satu aku xleh mkn w/pn aku dah belajar nk mkn .. nk tau ape bendanya.. namanya peria.. tekak aku xleh terima peria.. xtau naper.. sayur lain aku blh jer telan.. yg ne memang tak blh.. satu lagi aku ne xleh mkn ikan kayu @ tongkol kot namanya yang org jdkan lauk klu mkn nasi dagang tu.. plg sensitif ngan ikan tu w/pn xmkn.. gatal.. entah naper jd cam tu.. aku masih lagi mencari resepi2 yang best untuk di cuba.. k la aku berhenti setakat ne coz nk tgk mentor.. buhbye..

hari-hariku..

ari ne sepatutnya aku kuar p tgk wayang ngan member2 chatting kat klcc. cdgnya nak tgk citer night at museum 2.. alih2 xjadi sebab aku hilang mood bila ramai tarik diri last minute.. xsyok la xramai.. xmeriah.. lgpn aku xkenal lagi semua diaorg tu.. itulah caranya untuk ku mengubat kesepian di hati ini.. entah kenapa aku berubaha jadi begini.. harap perubahan ini mengarah kepada kebaikan.. iye laa nak kuar pn xberteman.. kejam kah aku membuat teman2 sebegitu.. ada yang mengajak kuar berdua tapi aku xberminat.. aku takut.. klu kuar ramai2 xape gak.. entah lah.. mungkin kerana pengalaman yang lalu kot.. aku sendiri tidak pasti.. selalu sahaja jika aku yang plan mesti xjadi.. adkh aku ne pembawa sial? atau pembawa malang pada org lain?.. xbaik kn aku fikir mcm tu.. mcm salahkan Allah pula.. ya Allah ampun kan lah hambamu ini yang khilaf.. semua ini dugaan darimu untuk menguji keimananku.. mampukah aku hadapinya.. aku yang pilih jalan ini untuk berchatting pada org yang tak dikenali.. kalau memang betul org tu bersifat baik.. ok la. kalau x memang aku sendiri cari nasib.. ada org kata pengalaman mendewasakan kita.. pengalaman mengajar kita lebih berhati-hati tapi bagaimanakah dengan diriku ini?? entah la aku pn xtau.. kekdg tension bila dok sorg2.. klu bising sgt pn xleh.. mood kekadg xbetul.. sbb xramai yang berani dkt dgn diriku kerana depa beranggapan aku garang.. biaq la..

tak sihat..

ari ne aku xberapa sihat tapi ku gagahkan juga jari jemari ku untuk menaip apa2 jer.. sejenak aku berfikir nak menulis apa ari ne.. entah la.. keja dah mula banyak.. aku kena selesaikan juga xkira camne pn cuma kesihatan ku tidak begitu mengizinkan.. ini hanya dugaan dari allah untuk hambanya.. aku kuatkan diri utk terus buat keja. aku xnak nanti kerana aku tak sihat menyusahkan orang lain take over kerja aku.. diaorg pn ada keja sendiri.. insya allah aku blh siapkan hari ne gak.. aku xnk jadi lemah kerana yg remeh temeh.. aku dah janji pada diri sendiri xkan manjakan diri lagi, xkan jadi lemah lagi jadi aku xblh cepat putus asa sekarang.. aku tahu allah ada di sisi hambanya tidak kira hambanya memerlukan Dia atau tak.. allah sentiasa memerhati apa yang hambanya lakukan baik yang buruk atau baik.. semoga semua pembaca tak kira yang muslim atau tak sihat walafiat selalu dan dirahmati olehNya.. betapa bertuahnya kita hidup di bumi ciptaan Allah ini tanpa sebarang musibah.. sama2 la kita berdoa semoga ianya terus berkekalan.. amin..

gembirakah aku?

gembirakah aku skrg ne? entah la.. mungkin masa ngan kekawan aku gembira tetapi bila sendirian aku sedih.. hati jadi sayu, sepi dan pilu.. bagaimanakah caranya utk kuubat hati yang rawan ini... mungkin ini hanya dugaan utk menguji hatiku.. semasa bersama dengan kekawan aku wat happy go lucky selalu kerana aku xnak diaorg tau yang aku ada masalah.. lgpn itu hanya masalah dalaman @ peribadi aku sendiri.. bak kata orang hanya diri sendiri yang mampu mengubah diri kita bukannya orang lain. mungkin aku dah ditakdirkan bersifat begini.. atau aku tidak bersyukur dengan apa yang aku ada sekarang... entahlah aku pn xtau yang mana satu... atau ini merupakan pembalasan padaku kerana melukakan hati insan yang mencintaiku.. entah la sama ada dia betul-betul menyintaiku tau x.. perkara yang dah lepas.. xbaik aku ungkit kembali kerana hanya menambh luka di hati atau ramai pula yang terluka jika aku diceritakan semula.. biarlah ianya berkubur selamanya.. kucuba utk menerima seorang insan yang lain tapi ianya tidak sama sepertimana aku menyayanginya dulu.. aku masih mencuba menyayanginya sepenuh hatiku tapi dia kami berlainan bangsa dan kekadang aku terfikir sampai manakah perhubungan itu.. aku juga teringin seperti orang lain, disayangi dan menyayangi.. tapi semua tu seolah-olah dah ditarik jauh dariku.. mungkin bagi dia aku hanya sekadar kawan sahaja.. biarlah lebih baik berkawan kn.. kerana xterasa sgt sakitnya jika dilukai oleh kawan tapi kalau dilukai oleh kawan yang rapat tetap sakit.. aku pn xtau mana lebih sakit dikhianati oleh kawan baik atau dikhianti oleh insan yang kita sayang? aku kena fikir dengan lebih mendalam lagi tentang semua tu agar tiada yang disakiti tapi jika aku disakiti untuk mengembirakan orang lain, aku redha.. semua tu ketentuan allah.. kekadang aku risau bila keluargaku bertanya berkenaan pasangan hidupku.. aku hanya mampu memberi alasan yang aku belum bersedia bila dioarg mula mencari jodoh untukku.. memang betul pn aku belum bersedia tapi ibu ayah mana yang tidak risau pada anak yang hidup berjauhan dengan keluarga dan di rantau orang lak tu.. memang la kena pandai membawa diri tetapi keselamatan diriku mcm mana?.. itu yang diaorg risaukan.. aku tahu itu semua tapi aku tidak mampu untuk menerima jika jodohku ditentukan oleh keluargaku tapi andai itu sudah tersurat untukku, apa lah dayaku.. hanya mampu menerima.. lagipun kata org jodoh yang dipilih oleh keluarga jodoh yang baik dan berkekalan.. entah la zaman sekarang boleh dipercayai lagi atau tidak semua tu kerana zaman telah berubah.. sikap orang pun berubah.. aku xnak keluarga aku sedih ngan keputusan yang buat ini.. ibu, ayah maafkan anakmu ini.. di sini lah aku mencoretkan segalanya kerana aku rasa bebas menceritakan apa juga.. maaflah kalau ada yang tersinggung dengan apa yang aku coretkan.. aku xbermaksud pn begitu.. semuanya hanya untuk mengembirakan diriku sendiri atau meluahkan apa yang terbuku di hati.. aku bukan la seorang yang senang bercerita dengan orang tapi kalau mengarang aku blh.. setakat yang termampu oleh ku.. segala kebaikan itu datangnya dari Allah SWT dan segala kekurangan itu dariku sendiri jadi aku mohon maaf pada semua.. semoga semuanya hidup dalam gembira & sihat selalu... insya allah.. amin..

kelakarnya..

hidup biar enjoy.. yang berlalu ku biar berlalu kerana apa yang berlalu xkan kembali.. menangis pn xada guna.. sabtu lepas aku g ipoh, kenduri sambut menantu akak aku.. yang aku tak blh lupa adalah masa aku g shopping beli brg dapur kat tesco extra ialah aku tersalah pilih sayur.. siap gaduh lagi ngan hubby member.. nak juga menang.. ingt sendiri teror sgt la tu.. ms tu km ngah pilih sayur kailan nak wat kailan ikan masin la kiranya tp sya pilih salad.. sampai kat umah masak baru perasan yg salah pilih. dahsyat kn.. xblh jadi tukang masak klu cmne.. tp nasib baik hubby member xcerewet.. dia mkn juga tanpa komen.. sya yang termalu sendiri.. segan pn ada.. tapi saya happy semasa berada di ipoh.. lepas tu g kenduri kat kuala kangsar lak.. sampai sana dah lambt kena cuci pinggan.. kena usik lagi baju cantik2 kena cuci pinggan.. diaorg siap ambik gambr lagi sebagai bukti cuci pinggan.. habis aksi2 cuci pinggan kena ambik gambr.. semuanya menceriakan saya.. rasa hilang semua kesedihan di hati.. satu lagi ms blk semalm ingt nk berhenti kat hentian duta.. punya lah tahan mata mengantuk, alih2 dah samapi puduraya.. sian kat member tunggu kat hentian duta kena g puduraya ambik saya.. apa2 jer la kn..yang penting happy.. lama dah update blog ne.. rindu lak rasa di hati.. sama2 lah kita berdoa agar beroleh kegembiraan dan kebahagiaan tidak kira di mana berada.. amin..

bangun semula...

aku kena kuat.. kena bgn.. xblh rebah dan terus rebah.. biar apa yang berlaku aku kena hadapinya.. xblh lari dari semua tu.. lari xkn menyelesaikan masalah.. benda yang dah lepas dikenang pn tiada gunanya jika hanya mendatangkn keresahan dalm hati.. yang berlalu biar la berlalu.. aku kena bangun semula dengan semangat yang baru... aku kena ceria dan jangan mudah ambik hati... sikap mcm tu xelok.. aku kena hindarkan sifat mazmumah.. kena lawan ngan sifat mahmudah.. tp aku perlu sokongan dari semua agar aku tidak cepat melatah atau cepat putus asa.. kena tetapkn pendirian.. dan sentiasa ingt Allah ada di samping ku.. mohon la padanya kn.. cerita padanya jika ada masalah. nak menangis pn depan dia.. tapi aku jangan alpa bila dlm keseronokan atau kesenangan.. ya allah kau berikan lah ku kekuatan untuk menghadapi cabaran hidup ini.. andai aku alpa .. kau ingtkn la ya allah.. sesungguhnya kau maha yang lebih mengetahui... aku berserah padmu ya allah.. amin..

kehilangan..

apakah ertinya kehilangan.. bagi yang pernah merasai kehilangan itu pasti tau betapa ruginya tidak menghargai sesuatu itu semasa ia ada.. bila dah hilang baru tercari-cari.. seperti diriku yang hilang dalam kegelapan.. tercari-cari akan cahaya itu.. cahaya yang bakal menyinari seluruh hidupku.. ya allah kau kuatkan la diriku ini dalam menghadapi cabaran hidup ini. walau sukar untuk ku menerima kehilangan ini namun aku cuba untuk menerimanya.. semuanya salahku... aku pasrah dalam diam, dalam segala sesalan.. menyesal pn tiada guna jika setelah kehilangan.. semuanya tak akan jadi seperti sediakala.. apa pun ya allah kau bantulah hambamu ini untuk bangun semula meneruskan sisa-sisa hidup ini... kau berikanlah ku kekuatan iman dalam menghadapi kehilangan ini.. kau berilah ku petunjuk ya allah.. apa yang harus aku lakukan bagi mengubati kehilangan ini.. tolonglah hambamu ini.. hanya padamu ku berserah.. amin..

sunyi

betapa sunyinya hari ini.. hari2 sebelum dan selepas ini terus menjadi sunyi sesunyi hatiku.. sepi.. dan terus diam.. itulah yang berlaku pada hati yang sunyi dan sepi.. bagaimanakah caranya untuk tidak membiarkan semua ini sepi.. entah la aku pn xtau.. tetapi hati berbisik.. berbisik pada siapa? aku pun xtau.. ah kenapa begini akhirnya.. lidahku kelu untuk bersuara bila hati jadi sunyi.. jesteru itu aku jadi pendiam semula... diam dalam seribu bahasa.. mungkin itu yang terbaik buat dirinya.. dengan diam semuanya akan jadi sediakala.. aku harap begitu.. aku hanya berserah dan terus beserah.. merendah diri pada Allah, tunduk sujud kepadanya.. agar diberi ketenangan hati ini tidak kira apa yang berlaku.. berikan juga ketenangan hati pada dirinya.. berikan kegembiraan dan kebahagiaan pada dirinya ya Allah.. aku mohon... berilah ku petunjuk dan cahaya hidayah kepada hambamu ini.. amin..

Kemaafan

kemaafan... layakkah aku memohon kemaafan atas kesalahan yang aku lakukan.. aku jadi sedih memikirkannya... namun pa dayaku untuk berhenti memikirkannya.. hanya kata maaf dikatakan tapi berbeza dengn perlakuan.. perlakuan seseorang itu melambgkn sama ada dia betul2 memafkan kesalahan aku atau tidak... aku pn tidak tahu.. mungkin kehadiran ku hanya mengganggu ketenangan hidupnya.. xada apa nk coretkan di sini hanya kesedihan d hati kerana air mataku sudah kering untuk semua ini.. apalah dayaku.. aku hanya insan biasa... insan yang kerdil ... hanya mampu berdoa dan terus berdoa.. semoga dirimu beroleh kebahagiaan yang diimpikan..

bila hati terasa rindu..

hati ini rindu.. tapi pada siapa? pada mak ayah di kg. maafkan anakmu ini kerana jarang balik. rindu pada sahabat yang telah tiada, rindu pada teman yang telah hilang, rindu pada kekasih allah dan rindu pada semuanya.. bila rindu hati jadi sayu, entah apa ubatnya bila aku rindu seseorang ne. aku hanya mampu memandang wajahnya dari kejauhan. adakah orang yang kita rindu merasai apa yang kita rasa? entah la aku pun xtau.. rasa rindu hanya terbuku di hati, sukar untuk di luahkan.. apa yang patut aku lakukan jika rindu pada orang yang xnak jumpe aku? aku hanya mampu berdoa dan terus berdoa. rindu pada Allah kekal abadi kan.. jangan mengigau dah la... tu dah kira tahap bahaya.. kronik .. aku xtau rinduku padanya tahap mana.. biar angin malam yang menyampaikan rasa rinduku padanya.. mudah-mudahan dia juga begitu.. huyoo jiwangnya.. rasanya cukup la setakat ne.. nanti susah kalau berlarutan membebel ne.. xblh nak berhenti.. panjang umur saya sambg lagi... apa2 pun tangann dihulur sebgai tanda kemaafan.. jika ada terguris hati, maafkan diriku.. adakalanya aku tidak sedar ketika melakukan kesalahan itu...

geramnya..

tadi dah taip panjang2 tiba2 komputer ne teroff sendiri.. sakit hati tau.. nak taip balik dah xingat.. aku pn satu hala dok ganas sangt .. kan dah longgar wire komputer.. salah sendiri.. mcm mana hati nak tenang asyik marah jer.. ada orang kata ketenangan itu tidak dapat dicari, ada yang kata ketenangan itu ada dalam diriku sendiri.. aku jadi keliru.. keliru bagaimana nak memahami hatiku sendiri.. mampukah aku aku mencari hati yang tenang sebelum aku menghembuskan nafas yang terakhir.. aku kena sujud kepadanya jika inginkan hati yang tenang.. aku kena ingt padaNya selalu.. itulah pesan seseorang padaku.. sudahkah aku lakukan semua itu? kalau sudah adakah ianya mencukupi? rasa belum cukup lagi coz hati aku masih lagi ada sisa kesedihan yang aku sendiri kadang kala tidak faham kenapa.. kadang-kadang aku ingin bersendirian kerana takut anginku tidak elok dan orang di sekeliling menjadi mangsa kemarahanku.. betulkah tindakan itu? bila hati jadi keliru aku jadi lagi teruk.. knp la hati ku jadi begini.. aku kena mendalami lagi hati ini.. kenapa aku tidak faham hatiku sendiri? berilah bimbingan pada hambamu ini ya Allah..

bosannya..

ah bosannya ari ne.. xtau nape.. mungkin sebab hati yang xberapa sihat kot tp diri makin sihat.. entah la naper jadi mcm tu.. orang kat hati senang.. terbalik tu.. coz bila susah asyik makan jer tu yang berat badan naik. nak lagi kalau lapar sendiri masak.. lagilah.. orang memberi kita merasa.. jadi kalau dah memasak xada selera dah nk makan coz kita yang hidu dulu bau makanan tu.. kenyang tang tu jer .. iyolaa tu.. entah apa yang aku merepek ne. hahahaha... aku kena ceria walau apa yang terjadi.. dont give up girl.. tapi kan naper seorang yang bernama wanita suka mencubit.. ha tu la korang laki suka sangat menyakat wanita.. kan dah kena cubit..padan muka.. tapi kalau cubit manja mesti korang suka kan.. ekeleh.. jangan nak nafikan lak.. chewah.. banyak pula celoteh aku kali ne.. entah la aku jadi bosan ari ne coz ramai yang cuti.. kalau x blh kacau diorang semua.. hahaha.. entahlah sejak bila aku jadi pengacau kat ofis.. nak ceriakan keadaan katakan.. aku masih ingt kata-kata seseorang itu bahawa tiada orang lain yang mampu mengubah diri kita melainkn diri sendiri.. betul kan..kalau x cmne nak berjaya kan.. tapi kan aku tgh rindukan family aku ne.. nak balik jauh.. apa kata aku g melancong eik? g jejalan memane ker.. ikut ke mana kaki aku melangkah.. hahahah.. jalan kl pun xlepas ada hati nak g melancong kan.. apa la aku ne.. aduh2 aduh.. la aku baru perasan yang aku byk guna perkataan "kan" la.. apa nak jadi la.. jadi aku mengarang dah terus mengarang walau pun entah apa2 entah.. apa nak wat eik? ha apa kata kita kongsi citer nak tak.. apa2 pun aku doakan semua umat di dunia ini tidak kira yang muslim atau tak agar dilindungi oleh Allah SWT dan dijauhkan segala bencana.. amin.. sama-sama la kita berdoa yer.. kita hidup dalam negara yang majmuk.. berutung tau.. ok lah kita berhenti seketika berceloteh ne.. nanti ada orang bosan lak dgr citer aku.. ahahaha..

pertemuan itu..

pertemuan.. tanpa pertemuan tiadalah perpisahan.. betul ke? tapi apa yang aku tahu sebuah pertemuan itu mengembirakan hati dua insan atau lebih.. bak kata pepatah pertemuan pertama sukar dilupakan dan merupakan yang paling indah atau manis.. best kn kalau kita imbas kembali saat-saat pertemuan pertama kali atau sesiapa yang dapat cinta pandang pertama lagi indah kan. tp adakah pertemuan itu sekadar pertemuan atau ada terselit rasa kasih kepada insan yang kita baru kenal. ada orang kata cinta tak mengenal sesapa dan xkira masa. kalau dah terdetik di hati itu cinta, kita tidak mampu untuk menolaknya walau telah cuba sedaya upaya untuk berlagak biasa. saya pernah mengalaminya. pertemuan yang tidak saya jangkakan. masih segar di memori ini pertemuan di dalam train star semasa mengikuti kawan balik ke ipoh. masa itu hanya sekadar pandang sahaja sebab malu-malu lagi.. itupun hanya pandang2 jeling2 melalui cermin yang berhadapan dengan tempat duduk. kebetulan masa tu xramai penumpang. iyolaa kita xkenal kan xkan nak berani lak nak tegus sapa. lagipun di bandar besar ne bahaya bagi seorang gadis. yang dahsyatnya sya dengan kawan saya tersilap dengar ingtkan dah sampai plaza rakyat tp rupanya belum sampai. kami siap bangun lagi masa tu. xtau la merah muka masa tu hanya tuhan yang tahu. xsanggup dah nak berpaling dan duduk semula kerana silap tempatkn. dia pula adalah adik angkat kepada kawan satu ofis saya. lepas peristiwa itu kami mengambil haluan masing2 namun hati ini kuat untuk mengenalinya dengan lebih dekat tapi hanya diamkan jer.. malu tau..lepas balik bercuti dari ipoh kawan saya sibuk tanya nak tak kalau dia bg no tel saya pada adik angkat dia. saya kat nak wat pe kn. dia kata just nk kenal jer.. lama juga saya fikirkan, maklum la saya ne orang merantau jauh. akhirnya saya bagi juga. maka bermula detik-detik sms lepas tu caling2 then kami wat pertemuan rasmi kami iaitu pada 25.12.2003 pada hari krismas. aneh kan? tapi itulah tarikh keramat kami kenal dengan lebih dekat antara satu sama lain. masa tu saya gembira sangat. kalau blh tidak mahu berpisah pun tapi apa kan daya saya perlu kerja kan. setiap hari dilalui dengan perkara yang indah-indah. jarak tempat saya ke tempat dia tidak la berapa jauh cuma tempat dia jam teruk jer. ada masanya saya pergi ke tempat dia dan ada masanya dia pula ke tempat saya. indahnya masa tu. rasa ingin kembali ke waktu itu tapi apa kan daya masa yang berlalu tidak akan berulang lagi.. kalau la blh kembali pada waktu itu saya akan lebih menghargai dirinya tapi apa kan daya salah saya kerana melukakan hatinya. hatinya luka kerana saya. semuanya berlaku terlalu pantas. hanya maaf yang dapat saya perkatakan. itulah perkara bodoh yang saya lakukan. selepas itu hati ini tidak tidak. telajak perahu boleh diundur terlajak kata tidak boleh kn. akhirnya saya biarkan masa yang menentukannya. adakalanya saya saja2 miscall no dia kerana rindu tapi tak berani nak bersuara kerana tau diri bersalah padanya. perkara itu berlarutan hingga ke hari ini. sekarang dia dah makin handsome, lagi la tidur ini xlena dibuatnya.. hahahaha.. tapi dia xnak berjumpa dengan saya lagi. saya ingin sekali berjumpa dengan dia, ingin meminta maaf secara berhadapan dengan dia. inilah balasan saya kerana melakukan kesalahan pada dia.. seandainya dia membaca cerita ini, saya minta maaf banyak2 kat dia dan kalau boleh saya nak jadi kawan dia semula. itupun kalau boleh. kalau xboleh saya nak wat camne kan. kalau kehadiran saya mengganggu ketenangan hidup dia, saya akan pergi jauh supaya xmengganggu hidup dia. saya xnk kerana saya dia sedih kembali. kalau boleh biar rasa sakit dia, derita dia saya yang rasa kerana saya tidak sanggup melihat atau mendengar dia derita lagi...saya doakan dia beroleh kebahagiaan yang sepatutnya.. ah melalut jauh pula saya.. abaikan la.. itu hanya kenangan yang tidak dapt dilupakan. apa yang pasti saya memang akan ingt pertemuan pertama itu sampai bila2. anda bagaimana pula? pesan saya hargailah apa yang ada dengan anda skarang jangan hargailah apabila ianya telah tiada kerana sesal dulu pendapatan sesal kemudian tiada gunanya.. sama-sama la kita hayati bait-bait lagu ini sebagai renungan kita bersama kerana jika anda menghayati lagu ini anda akan terasa maksud mendalam lagu ini.
Bila diri disayangi
Terdengar bisikan mesra
Kalimah keramat bermentera
Bermulanya siang
Berakhir malam ku
Tak akan ku jemu
Menyebut namamu
Tiada batasan waktu
Tiada tempat mu tertentu
Di gunung di lembah
Di darat di air
Siapa pun hambar
Keikhlasan doa
Keagungan kasih
Merubah takdir
Bila kusedari diri disayangi
Langkah kaki ini semakin berani
Bila terkeliru ku ucap namamu
Terasa diriku kembali di pandu
Engkau yang pertama
Tiada akhirnya
Aku dalam kegelapan
Engkaulah cahaya
Izinkanlah aku menumpang
Di sini di bawah naungan
Kasih dan sayangmu
Ku berserah diri

jadi bila kita disayangi kita haruslah menyayangi insan tersebut sepertimana dia menyayangi kita. semoga dirimu bahagia...maaf jika dirimu marah setelah membaca cerita ini semula.. hidup perlu diteruskan..

Penantian..

bilakah bermulanya penantian ini? bilakah akhirnya penantian ini.. ku sendiri tidak mengetahui.. penantian memang suatu menyakitkan.. tapi aku harus sabar menanti dan terus menanti pada yang tak pasti arah tujunya. bodohkah aku? entahlah hanya hati yang menentukan segalanya.. kerana hati adalah penentu sama ada penantian ini bererti bagiku atau tidak. berbaloikah penantian ini? aku tetap akan menanti dan terus menanti. semoga penantian ini berakhir dengan kegembiraan... apa yang pasti setiap penantian ada pengakhirannya.. ku tidak tahu bilakah berakhirnya penantian ini. hanya allah yang tahu dan menentukannya.. aku berserah padamu ya allah, ku hanya mampu memohon padamu yang allah. aku hanya insan biasa yang serba serbi kekurangan ya allah.. ku mohon kau berilah ku peluang untuk terus menanti..amin.. ku tahu menanti sahaja tiada gunanya tp apalah dayaku jika usaha yang di lakukan hanya sia-sia belaka. jadi sebab itulah aku mengambil keputusan untuk menanti dan terus menanti walaupun sakitnya terasa namun ku tahan jua.. aku tahu allah bersamamu.. aku tidak akan putus-putus berdoa..

ketenangan..

mampukah hatiku mencari ketenangan jika hati ini tidak tenteram. sentiasa didatangi rasa bersalah. bersalah pada diri sendiri, bersalah pada kawan-kawan, bersalah pada keluarga, bersalah kepada allah, bersalah kepada semua. aku hanya insan biasa yang inginkan ketenangan yang dicari.. mampukah aku menjumpai ketenangan itu sebelum ku menutup mata ini, sebelum berakhirnya nafasku. aku hanya mampu berserah pada ilahi. aku sentiasa berdoa semoga doaku diterimaNya. akan adakah cahaya ilahi itu untukku yang kerdil ini? ya allah berilah kukekuatan, berilah ku ketabahan, berilah ku semangat untuk mencari cahaya ilahi dalam hidupku.hidup dan matiku allah yang tentukan.. kita hanya mampu merancang tapi allah yang menentukan segalanya. hati yang resah kupujuk dengan meluahkan apa yang terbuku di hati ini.. entah lah kenapa semuanya berlalu dengan cepat tanpa diri ini sedar akan balasannya kemudian hari.. aku kena kuat, kena bangun semula.. bantulah hambamu ini yang allah.. kau terimalah taubatku.. kau bukakan pintu ilahi untukku ya allah yang maha pemurah lagi maha mengasihani.. amin

hati

apa yang ada pada hati.. aku sendiri pun tidak tahu sebenarnya apa yang ada dalam hati seseorang itu. bak kata perpatah xkenal maka xcinta.. tp adakah aku kenal hati sendiri ini? sihatkah hati aku? atau sakitkah hati aku.. hati merupakan raja di dalam tubuh kita. bagi menetapkan hati sama-samalah kita berdoa Ya Allah, Tuhan yang menunjukkan hati, tunjukkanlah hati-hati kami kepada jalan ketaatan kepada-Mu.. hati adalah segalanya seperti dalam sabda Rasulullah s.a.w yang bermaksud:
" Yang dinamakan kekayaan itu bukanlah banyaknya harta benda tetapi kekayaan yang sebenarnya ialah kekayaan hati (jiwa)." Riwayat Abu Ya'la
Rasulullah s.a.w bersabda lagi yang bermaksud:
"Sesungguhnya Allah tidak memandang kepada rupa dan harta benda kamu, tetapi hanya memandang hati dan amal kamu." (Riwayat Muslim daripada Abu Hurairah)