ape eik?....

dulu aku tension jer aku main game.. semuanya game.. sampai esok nk exam pn aku still main game... member2 aku pn xleh wat pe... sampai ada member ckp ko ne cmne blh hlg tension ngn main game.. mn blh hlg tension wat cmtu.. aku ngn selamba jawb alaaa lain org lain caranya.. tp skrg aku dah xda mood nk main game kat fb... nth tiba2 jd xada mood sbb level tu semua aku dh beli .... sbb tu jer aku jd bosan.. pe daa... sabaq jer la .. ingtkan pe td... skrg ne aku rasa baik tdo klu tension... sambil tu besarkan badn hahahaa... ada2 jer aku ne.. betul kot.. nk tdo jer dah la exercise malas nk wat... tp bising bila dah naik gemuk... hahah.. biaq la xde sape nk suka kt bila dah cmne.. huhu iye ker...bkn makin tembam makin comei ker... cmei ker? nth la... dah la susah nk cr baju bila tembam... tiba2 aku rasa title hlgkan tekanan tu xsesuai utk apa yang aku tulis ne...dah la pening aku jer nk fkr tajuk tu.. aku main bantai jer bubuh tajuk cammtu.. memang xsesuaiiiii sgt2 .. hahhaaa aku peduli apa...knnnnnn...

sok valentine day...

pe ada pada valentine day.. hurmmm dalam islam xmembenarkan kita sambut tp kita still meraikanhari tersebut.. still ingt.. so sweet apabila sorg awek dapat bunga atau coklat dr pawe dia kan... atau seorang isteri mendapat hadiah dr suaminya.. terasa diri dihargai .. betulkah begitu.. entah la aku pn xtau.... kepada sape 2 nk keluar date sok selamat berbahagia la yer.. tp jgn terikut akn gaya barat.. pandai jer nk beri nasihat mcm diri aku betul sgt .. padahal aku ne la byk yang betul.. memang xlayak nak beri nasihat.. adaushh....tgk ejaan pn dah salah.. lantak laaa... yg aku sibuk nk jaga tepi kain orang lain napa kn.. tepi kain aku pn xterjaga.. ewah2.. hahahah.. sok thn br cina... meh kumpul byk2 angpau.. tp ada ker org nk bg anpau kat aku... hehehe... hahaha... huhuhuhu.......

nth apa2 daaaa

dah lama aku xmenjenguk blog ne.. sbbnya nak tau kenapa? sbb aku xada mood nk mengarang atau lebih tepat merapu yang entah apa2.. semua orang xkan suka aku merapu.. nak tau kenapa aku merapu yang bukan2.. sbb aku nakkan perhatian... entah la aku ne yang xbetul kot.. aku ingt nk tukaq tajuk blog ne la .. xsesuai title hati yang mencari ketenangan sebb aku sendiri yang xreti mencari ktenangan itu.. title utk ape yg aku tulis ne pn aku xtau nk bg tajuk pe daaa. .. memang sah aku xbetul la ne.. adush wayar mana la putus ne aku pn xtau.. by the way hidup perlu diteruskan xkira sendiri, berteman, suka atau duka.. wat pe nak fkr pasal org klu org xnak fkr pasal kita kan... wat pening pala tp aku suka nk wat kepala ku ne berserabut dgn benda yang entah apa2... saje nk myusahkan diri... bodoh betul kan.. kadang2 kepala ne jem lansung xde idea nk menulis, kadang ada tp xbyk idea jadi kali ne aku biarkan jari jemari ini berlari di atas keyboard utk mengarang... tangan menulis, dan otak berfkr tp berfkr kah aku sebaik2nya.. kenapa aku seringkali memikirkan yang negaatif dari positif.. ada gak org cam aku ne kan.. nth la aku pn xfhm siapa aku ne... hahahaha.. makin xbetul dah ne.. aduyai... hidupku tetap aku .. hahaha.. aku xnk kacau hidup org la.. xada gunanya.. ramai yang inginkan bahagia tapi hanya aku yang tau kenapa aku xblh nk terima kebahagiaan yang diberikan, kenapa aku xblh gembira sgt2... sbb ada sebab yang kuat utk aku menidakkannya.. iye ke ne? entah la.. sush nk percaya ngan aku yng xberapa betul ne.. entah apa2 yang taipkan kan sini.. aku suka tgk org lain gembira & bahagia.. bestkan klu bahagia.. hahaha... rasa dunia ne kt yang punya yer... itulah kehidupan.. kita hanya merancang allah menentukan...hurmm aduhai.. biarkan si luncai terjun ngan labu2 nya... huhuhu hahahhaa...

jiwa kosong.. hati sepi..

hurm, entah aa naper dr pg td lg diri ini suram, muram jer.. mungkin terkenangkan mak ayah yang berada di kampung.. maafkanlah anakmu ini kerana tidak berada di sisi kedua ibu bapaku... anakmu merantau mencari rezeki... rindunya rasa pada keluarga pada masa ne.. sunyinya kerana jiran2 telah pulang ke kampung halaman.. pilunya rasa hati bila mengenangkan suasana hari raya yang lepas.. alangkah gembira jika saat ini bersama keluarga menyiapkn juadah hari raya.. apa2 pn wahai sang bayu sampai rasa rinduku ini pada kedua ibubapaku.. aku rindukan belaian kedua ibu bapaku.. betapa diri ini dambakan kasih sayangmu.. namun aku telah diajar supaya tidak memanjakan diri.. mampukah aku berlakon bahawa aku setabah apa yang diperlihatkan.. jauh di sudut kecil ku memanggil kasih sayang itu..kenapa aku rasa sedih sgt mlm ne.. sehinggakan aku menangis, aku keseorangan di sini..jiwaku jadi kosong.. xtau arah mana yang nak ku tuju.. hati menjadi sesepinya..

aKu RaSa LeTiH....

diri ini rasa begitu letih sejak-sejak akhir ini.. rasa tdk kuat utk teruskan perjuangan yang belum selesai.. penat rasanya.. entah la.. tapi memang untuk beroleh kejayaan perlunya bertahan dan berkorban bagi mencapai kejayaan itu.. adakalanya bukan aku penat kerana mengejar kejayaan tapi aku penat menghadapi liku-liku kehidupan yang telah ditentukan untukku.. macam-macam yang berlaku sampaikan aku jadi pendiam sediam-diamnya, sehinggakan kawan baikku terfikir adakah aku lari dari dia kerana aku tidak dapat dihubungi.. aku rasa diam sementara itu mungkin akan menyenangkan semua orang, kan diam lebih baik dari berkata-kata.. kerana jika silap kata-kata yang diluahkan maka akan ada yang terluka.. aku terluka tidak apa kerana telah biasa dilukakan dan ada yang mengganggap aku tiada perasaan.. adakah aku begitu.. aku jua manusia yang punya perasaaan.. aku penat memikirkan dan menjaga perasaan orang lain tapi aku harus menjaga hati dan perasaan orang jika aku nak orang jaga perasaan aku.. adakah aku tidak ikhlas dalam perkara ini? entah lah.. mungkin juga kerana aku rasakan kekurangan dalam diriku.. mungkin kurangnya cahaya penyuluh hidup diri sendiri ini..

hati ini..

aku xtau nape mlm ne hati ini rasa begitu sunyi, pilu dan rasa keseorangan.. sedih bila kufikirkan aku ditinggalkan sendirian di sini.. beginikah selamanya hati ini.. kawan yang datang hanya sementara, hanya ada semasa mereka memerlukan aku.. apa kah lagi salahku di mata kawan-kawan hinggakan akhirnya aku bersendiri lagi.. aku ingin gembira, ceria selalu seperti org lain.. tidak layakkah aku untk mendaptkan semua tu.. aku tidak meminta banyak pun.. aku hanya inginkan secebis kasih sayang di hati para pembaca.. ingin rasanya ku menangis tapi air mata ini tidak ingin kuar.. katanya aku kena cekal menghadapi hidup ini.. aku mampu tempuhi semua ini tapi aku dah penat berkorban untuk mendaptkan kasih syg.. dr kecil hingga kini. aku rela jadi masa marah org lain asalkan lps tu aku dpt kasih syg w/pn sementra... aku jadi lemah semula.. entah sampai bila aku akana begini.. aku rasa tidak berdaya utk meneruskan semua ini tapi aku kena teruskan sehingga ke akhir hayatku.. pasti aku akan temui apa yg aku impikan, pujuk hati kecilku. mampukah aku menipu hati diri sendiri? entah aaa.. aku pn xtau..

pengalaman suatu pengajaran..

dah lama aku xmencegah blog ku ini.. rindu rasanya.. maklumlah sibuk dengan tugas-tugas harian. adkalanya gembira, adakalanya berduka, itulah lumrah kehidupan ini.. aku tidak layak berkata-kata seolah-olah aku beroleh kebahagiaan sedangkan kebahagiaan itu jauh dr ku.. tidak mungkin mampu aku gapai setelah apa yang berlaku baru-baru ini.. semuanya berpunca dari silapku.. aku yang bertindak tanpa memikirkan perasaan org di sekelilingku.. itulah padahnya.. padan ngan muka aku.. dengan itu akan bermula episod baru dlm hidupku.. ku rasakan diri ini tidak tahu menghargai dan dihargai.. biar lah.. aku xblh salahkan orang lain, yang perlu disalahkan adalah diriku sendiri kerana tidak tahu membawa diri.. tidak menghargai apa yang ada.. silapku sendiri.. biar la walaupun payah akan ku cuba cekalkan hati.. adakalanya di saaat fikiran ku tidak waras aku ingin pergi jauh dari dunia ini kerana aku fikirkan aku tidak diperlukan lagi di sini.. hanya menyemakan mata dan merosakkan keindahan alam yang ada.. mungkin betul agaknya dengan ketiadaan ku semua orang akan gembira dan bahagia.. biar aku yg rasa sakitnya asalkan orang lain bahagia.. aku hanya menumpang di sudut tepi dunia ini, yang dipandang hina .. hanya ada bila diperlukan tiada bila tidak diperlukan.. mungkin semuanya telah tersurat untukku.. aku kena terima semua ini.. semua ini mengajar aku supaya tidak mudah memberi kepercayaan pada org lain.. begitu sukar ku bina tembok kepercayaan itu, begitu mudah ianya dirobohkn.. apa erti sayang jika tiada kepercayaan? entah la aku tidak layak untuk berbicara tentang syang kerana aku tidak tahu menunjukkan rasa sayang itu sehinggakan menimbulkan salah faham.. biarkn lah aku sendiri dan terus bersendiri kerana bila bersendiri xkn menyakitkan hati sesiapa lagi.. klu sakit pn sendiri yang tanggung tidak menyusahkan orang lain.. lama-kelamaan aku akan hilang di telan zaman, di mamah usia.. ku tidak tahu apa yang kan jadi nanti.. biarlah aku biarkan keadaan yang menentukannya... terima kasih kepada yang mengajar aku erti kehidupan ini, onak durinya dan segalanya.. betulkah cinta itu betul2 indah? iya cinta kepada allah adalah yang betul2 indah.. kenapa aku jauhkan diri dr allah.. inilah padahnya jika melupakan allah.. aku akan bertatih semula untuk mendekatkan diri kepada allah.. dengan itu aku akan mendpat ketenangan drnya.. jika kematian itu dapat menenangkan diriku, aku rela mati dari hidup begini.. tp sudah cukupkah segala amalanku? pastinya belum cukup.. banyak lagi yang perlu aku bawa ke alam barzakh nanti..