antara tarikh2 penting

pagi td dlm bas aku dgr dj radio kata apakah tarikh yang mempunyai kenangan dlm hidup kita? so aku nak kongsikan jer la tarikh2 ne..

15 november - birthday mak ayah aku serentak

22 januari - birthday kakak aku

8 march - birthday abang aku

^_^ tp tarikh2 di atas xpernah disambut.. coz ayah aku kata kt org islam, klu nk pn buat kenduri doa selamat jer.. tp aku cemburu tgk org di sekeliling aku sambut birthday ngn family, kawan2... sbb tu aku xsuka ingat birthday aku.. tp kat bawah ne pula tarikh-tarikh yang mengundang pengalaman yang sukar dilupakan dan kenangan sekali kot.. entah laa..

25 disember 2003 - hari krismas la... x la tarikh keramat dr mata turn ke hati tp xberkekalan.. xada jodoh

23 november - birthday ex

4 november - birthdy my bestfriend

jun/2007 - perkenalan semula aku ngn sorg chatter chinese, melamar aku jd kekasihnya, aku terima pada mulanya tp makin lama makin hambr dan akhirnya jd seorang kawan @ abg sahaja..

21 ogos - birthday seorang abg

12/2007 - aku mula diterima belajar di salah sebuah ipta..

2008/2009 - perasaan syg timbul dalam sebuah persahabatan namun kupujuk hati kerana ianya bukan milikku.. ku sedar kan diri yg dia telah berpunya dan kami sekadar teman tapi mesra..

31 januari 2010 - perkenalan singkat tetapi krn perkenalan itu aku mampu terima hakikat yg xsemua yg aku inginkan tercapai tp perkenalan itu juga jd hambr... pernah menyimpan rasa kasih, sayang pada perkenalan itu namun tak berpanjangan krn entah la.. aku rskn aku xsesuai dgn dia dan dia telah ada someone special kot.. hahaha..

12 april 2010 - something happen - perhbgn aku dgn someone jd regang sikit krn sikapku namun skrg makin xberhubung.. adkh berakhir begitu sahaja persahabatan yang terjalin pada 31 januari itu.. entah.. aku pasrah ..

mei 2010 - hari ini,. aku lebih fikir ke depan dn xnk ambik tau pasal cintan cintun kerana memenatkan dan menyakitkan..

31 mei 2010 - aku wat onar kat satu laman sosial sampaikan seorang terasa sedangkn sebelum ini aku cukup bersabar dengan karenah semua kawan2 ku tp entah apa yg merasuk ku jadi begitu tp niatku hanya ingin menyedarkan kawan dan diri sendiri iaitu jangan hanya ingat kawan masa susah shj tp lupa kawan bila dah senang..

^_^ akhirnya aku begini.. dah xnak fikir pasal cinta2.. aku dah penat... aku serahkan segalanya pada takdir.. apa2 pn hidup kena diteruskan dan ceria2 selalu... ^_^

hari terakhir bulan mei

hari ne gak aku kena masuk ofis lepas seminggu xmasuk opis.. timbul perasaan mls nk p opis lps cuti weekend yang lama n bgn lambt.. ah sudah .. jgn aku bgn lambt pg nanti dah..xpasal2 kena kejar bas lak pg nanti.. huhu.. begitu cepat kan masa berlalu.. la ne dah hari terakhir bln 5... sebulan 11 hari genap la umurku... apa yang aku dah lakukan sepanjang hidupku? adakah aku insan yang berguna @ berjaya ? aku belum sampai tahap tu lagi tp sampai bila aku di sini .. entahlah.. org kata tiada org lain yang mampu mengubah nasib sesuatu kaum itu melainkan kaum itu sendiri.. memang betul pn klu kita fikir secara logik... hari ini aku berckp lantang blk.. kerana kelantangan itulah, aku sering dipinggirkan oleh kawan-kawan.. dah tau cm tu nape aku nk wat lagi eik? entah la.. dah la aku ne xramai kawan.. pe2 daaa.. hahaha.. tp ada yang dah fhm akan kelantanganku .. ada yang akan terasa ngn aku yg ckp lepas ne.. entah , sejak bila aku jd begini sedangkan dulu aku seorang pendiam.. xbyk ckp.. adkah kerana pengaruh sekeliling menjadikan aku sebegini... hurmmm, pasti byk keja yang perlu dilakukan pada hari ne... klu xbyk ok la.. alamak aku br teringat ari tu aku dpt reminder minta plgkn buku yang aku pinjam.. hrp aku xlupa bw pg nanti.. biasa la aku ne kekdg cepat lupa, entah pe yg aku ingt pn xtau... hahah ..makin tua katakan..

mimpi

tiba-tiba aku dikejutkan dari tdo mlm ne oleh mimpi yang pelik.. aku tau mimpi itu mainan tdo tp kenapa aku blh bermimpi sedemikian rupa.. apakah maksudnya.. mungkin betul mimpi yang baru ku alami itu hanya mainan tdo semata-mata tidak mempunyai maksud tersirat.. entah la. aku blh bermimpi pasal aku xdpt jawab paper agama dlm masa 2 jam.. aku hanya mula menjawab setengah jam terakhir dan hanya menjawab 2 soalan dari bahagian A shj.. sedangkan paper agama aku dah lama habis ambik.. jadi aku beranggapan ini semua mainana tdo tp kenapa aku xblh tdo dibuatnya..

aku dan dia

hari ne hatiku terusik bila dapat tahu org yang kurindui rupanya sudah ada yang selalu temankan dia setiap masa dia perlukan.. perkenalan singkat aku dengan dia rupanya tidak membawa apa2 makna.. hahah apa la aku ne kan .. entah apa2.. tp apa2 pn aku doakn dia bahagia dengan pilihan hatinya.. aku lak nak fokus pada study.. itu yang lebih penting.. xde pe lagi aku nk fkr pasal laki2 ne semua.. aku dah penat utk fkr itu semua.. jadi baik aku fokuskan kepada apa yang perlu.. memang adakalanya aku rindukan suasana yang dulu namun ianya xkan kembali seperti dulu.... lgpn aku ngan dia hanya sekadar kawan sahaja... xlebih dari tu.. mungkin krn aku xramai kawan jd hati cepat terusik.. hahahah.. apa2 jer la.. baik aku layan blog ne dr aku layan perasaan aku yang xtentu arah tu.. wat pening pala jaa... ari ne cuti jadi blh la lepak umah.. membesarkan bdn .. hahaha.. apa22 jer la...

Hurmmm

aku xtau nk tulis pe mlm ne... aku rasa sunyi, sepi dan rindu pada seseorang tp aku hanya mampu menahan perasaan itu.. aku amat merindui tapi aku hanya mampu memedam rasa sahaja kerana aku sedar aku hanya siapa di hatinya.. tengok sahajalah dia lansung tidak sms or call aku.. jadi buat apa aku nak ingat dan rindu pada org yang xingt aku kan.. aku kuat.. dan aku blh atasi mainan perasaan ini.. tiada apa2 pn..

HaRaPaN----

Harapan.... hurmm memang setiap orang mempunyai harapan, begitu juga dengan diriku.. mempunyai harapan inginkan kejayaan, ingin bahagia, ingin disayangi, ingin dicintai,... harapan meraih kejayaan bakal kukecapi jika ku rajin berusaha begitu juga dengan yang lain.. tp utk yang lain tu, dihati ini hanya tinggal secebisan jer kerana ku sedar siapa aku... kisah silam..kesalahanku... dosa2ku... semua tu membuatkan aku hanya mampu menaruh harapan namun xmungkin untuk mengapai harapan itu kerana terlalu sukar untuk dicapai bagiku.. jikalau tercapai pun, xkn seindah insan lain.. entah.. la.. sikap aku yang begini tidk disukai oleh kawan2.. xpe la.. yang penting aku xnk orang lain xmampu menggapai harapan mereka kerana diriku ini.. aku akan terus melangkah ke arah kejayaa jika itu yang menggembirakan aku.. bagiku kebahagiaan itu bknnya hanya jika kita disayangi dan dicintai.. semua tu dusta... semua tu palsu.. semuanya tipu... memang jika kt nak bahagia kt kena usahakan sendiri tp aku blh berusaha namun ketakutan dalam diri lebih menghantui diri dari rasa ingin mencapai bahagia itu kerana kerana bahagia itu bukan milikku... aku tidak tahu berapa lama lagi akan hidup di dunia ini... entah ari ne, esok atau lusa aku akan djemput pulang kepadaNya.. siapa tahu.. kerana kehidupan ini hanya lah sementara.. aku harap kepulanganku di kampung nanti tidak akan dipenuhi dengan persoalan2 "bila nak kahwin". tu la soalan yang pg glamour.. sedangkan aku plg takut nk membayangkan itu semua kerana tidak mungkin.. maafkan anakmu ini, ibu ayah.. bkn tujuan ku menolak ketentuannya tp ini sajalah aku rasakan caranya bagi menghukum diriku... kepada yang aku kecewaka, aku minta maaf kerana aku tidk kuat untuk meneruskan perhubungan di antara kita.. cukup la hanya sekadar sahabat.. itu sahaja... aku tidak mahu memberi harapan dah kerana bila dah beri harapan dan xmampu menunaikn harapan itu kita akan kecewa.. aku tak nak itu berlaku pada org lain tp pada aku tdk mengapa kerana aku memang begitu... cukuplah bagiku merasa bahagia sebagai seorang sahabat.. hanya itu.. tidak lebih dari itu... terima kasih kepada yang masih mengganggap aku sahabtnya...terima kasih yang menjadi sahabatku dikala aku kesusahan dan kesenangan.. semoga allah membalasnya dengan segala kebaikan.. aminnn.....

Aku

aku adalah hanya aku.. kadang2 aku mcm xkenal diri aku, atau sikap aku.. entah la sikap ku kadang2 sukar dijangka dan ramai yang xsuka ngn sikapku.. biaq ah.. bkn aku kacau orang pn kan.. yang diaorg nk sibuk napa.. aku tau dan sedar yang aku xlayak pn menaruh harapan pada sesiapa.. terima kasih ya allah krn aku telh diberi peluang merasai kebahagiaan w/pn sekejap cuma.. itupn dah cukup.. aku bersyukur sgt.. sendirian pn lepas ne adalah lumrh kehidupan.. adakalanya kt berteman, adakalanya perasaan inginkan teman itu telah tiada.. hanya sekadar kawan.. itu yng lebih baik.. xmenaruh harapan dan memberi harapan kerana takut akan dikecewakan atau mengecewakn... mana satu pedih.. entah la.. seringkali disalahkan apabila mengecewakan tp apb dikecewa mcm mana pula.. entah la.. aku pn xtau.. xpyh nk pening2 fkr, lebih baik forget it,... ambik mudah je... betul ke itu yang aku nak? enth.. brp byk entah daaa..