hati tenang lah..

hati tenanglah dan tenteram lah setelah keputusan yang ku buat beberapa hari lalu.. aku harus yakin pada keputusan iaitu lupakan cinta , utamakan cita-cita.. itu yang lebih baik dan utama skrg bagiku... aku xnk fokus pada benda lain dah skrg ne.. pelajaranku lebih penting skrg dari cintan cintun .. kututup pintu hatiku ini... cukup sudah rasanya diri ini dibelenggu cinta antara insan.. ku xlarat menghadapi api cinta.. ku biarkan semuanya berlalu pergi.. cinta pada manusia xkan kekal tp cinta pada Allah kekal buat selama-lamanya.. ya allah kau tetapkan lah pendirian ku ini, jagailah ia agar tidak tersasar dari landasanmu.. amin...

stress or what?

aku baru blk dr kelas ari ne.. entah la nape akhir2 ne aku sering moody.. itu pe yg org lain nampak la.. pada aku ok jer kot cuma jadi "hot temper" jer la ne.. member aku kata perubahan harmon pe.. entah la, mungkin kot.. iye la makin hari usia makin meningkat.. hahaha.. memang agak susah kita nk puaskan hati semua org kan.. sepatutnya aku nilai kelemahan aku sendiri, mn blh slhkan org lain, pe daa aku ne... xbaik tau.. ari tu aku dah g kursus stress, aku ingtkan aku dah xstress tp kenapa org di sekeliling aku tetap mengatakan yg aku stress.. sbbnya diaorg kata ciri-ciri stress tu byk pada aku.. entah la betul ke tak... mls nk peduli.. best juga bila dok sorg2 kat umah ne... sunyi dan menenangkan tp kesunyian itu kadang kala membuatkan diri terfkr yang bkn2.. lebih2 lagi yang berunsur negatif..

ape eik?....

dulu aku tension jer aku main game.. semuanya game.. sampai esok nk exam pn aku still main game... member2 aku pn xleh wat pe... sampai ada member ckp ko ne cmne blh hlg tension ngn main game.. mn blh hlg tension wat cmtu.. aku ngn selamba jawb alaaa lain org lain caranya.. tp skrg aku dah xda mood nk main game kat fb... nth tiba2 jd xada mood sbb level tu semua aku dh beli .... sbb tu jer aku jd bosan.. pe daa... sabaq jer la .. ingtkan pe td... skrg ne aku rasa baik tdo klu tension... sambil tu besarkan badn hahahaa... ada2 jer aku ne.. betul kot.. nk tdo jer dah la exercise malas nk wat... tp bising bila dah naik gemuk... hahah.. biaq la xde sape nk suka kt bila dah cmne.. huhu iye ker...bkn makin tembam makin comei ker... cmei ker? nth la... dah la susah nk cr baju bila tembam... tiba2 aku rasa title hlgkan tekanan tu xsesuai utk apa yang aku tulis ne...dah la pening aku jer nk fkr tajuk tu.. aku main bantai jer bubuh tajuk cammtu.. memang xsesuaiiiii sgt2 .. hahhaaa aku peduli apa...knnnnnn...

sok valentine day...

pe ada pada valentine day.. hurmmm dalam islam xmembenarkan kita sambut tp kita still meraikanhari tersebut.. still ingt.. so sweet apabila sorg awek dapat bunga atau coklat dr pawe dia kan... atau seorang isteri mendapat hadiah dr suaminya.. terasa diri dihargai .. betulkah begitu.. entah la aku pn xtau.... kepada sape 2 nk keluar date sok selamat berbahagia la yer.. tp jgn terikut akn gaya barat.. pandai jer nk beri nasihat mcm diri aku betul sgt .. padahal aku ne la byk yang betul.. memang xlayak nak beri nasihat.. adaushh....tgk ejaan pn dah salah.. lantak laaa... yg aku sibuk nk jaga tepi kain orang lain napa kn.. tepi kain aku pn xterjaga.. ewah2.. hahahah.. sok thn br cina... meh kumpul byk2 angpau.. tp ada ker org nk bg anpau kat aku... hehehe... hahaha... huhuhuhu.......

nth apa2 daaaa

dah lama aku xmenjenguk blog ne.. sbbnya nak tau kenapa? sbb aku xada mood nk mengarang atau lebih tepat merapu yang entah apa2.. semua orang xkan suka aku merapu.. nak tau kenapa aku merapu yang bukan2.. sbb aku nakkan perhatian... entah la aku ne yang xbetul kot.. aku ingt nk tukaq tajuk blog ne la .. xsesuai title hati yang mencari ketenangan sebb aku sendiri yang xreti mencari ktenangan itu.. title utk ape yg aku tulis ne pn aku xtau nk bg tajuk pe daaa. .. memang sah aku xbetul la ne.. adush wayar mana la putus ne aku pn xtau.. by the way hidup perlu diteruskan xkira sendiri, berteman, suka atau duka.. wat pe nak fkr pasal org klu org xnak fkr pasal kita kan... wat pening pala tp aku suka nk wat kepala ku ne berserabut dgn benda yang entah apa2... saje nk myusahkan diri... bodoh betul kan.. kadang2 kepala ne jem lansung xde idea nk menulis, kadang ada tp xbyk idea jadi kali ne aku biarkan jari jemari ini berlari di atas keyboard utk mengarang... tangan menulis, dan otak berfkr tp berfkr kah aku sebaik2nya.. kenapa aku seringkali memikirkan yang negaatif dari positif.. ada gak org cam aku ne kan.. nth la aku pn xfhm siapa aku ne... hahahaha.. makin xbetul dah ne.. aduyai... hidupku tetap aku .. hahaha.. aku xnk kacau hidup org la.. xada gunanya.. ramai yang inginkan bahagia tapi hanya aku yang tau kenapa aku xblh nk terima kebahagiaan yang diberikan, kenapa aku xblh gembira sgt2... sbb ada sebab yang kuat utk aku menidakkannya.. iye ke ne? entah la.. sush nk percaya ngan aku yng xberapa betul ne.. entah apa2 yang taipkan kan sini.. aku suka tgk org lain gembira & bahagia.. bestkan klu bahagia.. hahaha... rasa dunia ne kt yang punya yer... itulah kehidupan.. kita hanya merancang allah menentukan...hurmm aduhai.. biarkan si luncai terjun ngan labu2 nya... huhuhu hahahhaa...

jiwa kosong.. hati sepi..

hurm, entah aa naper dr pg td lg diri ini suram, muram jer.. mungkin terkenangkan mak ayah yang berada di kampung.. maafkanlah anakmu ini kerana tidak berada di sisi kedua ibu bapaku... anakmu merantau mencari rezeki... rindunya rasa pada keluarga pada masa ne.. sunyinya kerana jiran2 telah pulang ke kampung halaman.. pilunya rasa hati bila mengenangkan suasana hari raya yang lepas.. alangkah gembira jika saat ini bersama keluarga menyiapkn juadah hari raya.. apa2 pn wahai sang bayu sampai rasa rinduku ini pada kedua ibubapaku.. aku rindukan belaian kedua ibu bapaku.. betapa diri ini dambakan kasih sayangmu.. namun aku telah diajar supaya tidak memanjakan diri.. mampukah aku berlakon bahawa aku setabah apa yang diperlihatkan.. jauh di sudut kecil ku memanggil kasih sayang itu..kenapa aku rasa sedih sgt mlm ne.. sehinggakan aku menangis, aku keseorangan di sini..jiwaku jadi kosong.. xtau arah mana yang nak ku tuju.. hati menjadi sesepinya..

aKu RaSa LeTiH....

diri ini rasa begitu letih sejak-sejak akhir ini.. rasa tdk kuat utk teruskan perjuangan yang belum selesai.. penat rasanya.. entah la.. tapi memang untuk beroleh kejayaan perlunya bertahan dan berkorban bagi mencapai kejayaan itu.. adakalanya bukan aku penat kerana mengejar kejayaan tapi aku penat menghadapi liku-liku kehidupan yang telah ditentukan untukku.. macam-macam yang berlaku sampaikan aku jadi pendiam sediam-diamnya, sehinggakan kawan baikku terfikir adakah aku lari dari dia kerana aku tidak dapat dihubungi.. aku rasa diam sementara itu mungkin akan menyenangkan semua orang, kan diam lebih baik dari berkata-kata.. kerana jika silap kata-kata yang diluahkan maka akan ada yang terluka.. aku terluka tidak apa kerana telah biasa dilukakan dan ada yang mengganggap aku tiada perasaan.. adakah aku begitu.. aku jua manusia yang punya perasaaan.. aku penat memikirkan dan menjaga perasaan orang lain tapi aku harus menjaga hati dan perasaan orang jika aku nak orang jaga perasaan aku.. adakah aku tidak ikhlas dalam perkara ini? entah lah.. mungkin juga kerana aku rasakan kekurangan dalam diriku.. mungkin kurangnya cahaya penyuluh hidup diri sendiri ini..